对于生活的概念总是后知后觉，气温在短暂的回暖后再次回到湿湿黏黏的阴雨绵绵。这颗心仿佛一瞬间清醒过来。人。有时候美的冒泡，有时候。却丑的心绞痛。

L。消失很久了。M在情人节，收到了一束白色玫瑰花。天气不算冷，甚至有点小闷热，空气中潮湿水汽又如此的铺天盖地。M种下的爱情的种子，在节日里，收获了果实。千万种味道，M都自己品尝。M明白的，这旅途有多漫长。

在这个时候，我想去洗个热水澡。闻一闻头发里渗透出来的潮湿的气味，它们掺杂在这阴冷的空气里，让我觉得很凉。我想一个热水澡可以拯救一下半凉的心情。像是突然间的清醒。真的是把我弄的不敢再睡去。张悬唱我想你要走了，她的声音在这个凄凉的冰冷的夜里，显得有些应景。我告诉自己，你没有那么多观众，别那么累。可是为什么我还是觉得不开心？有人说爱情不是你为他（她）做了什么，他（她）给了你什么，而是你们在一起做了什么。做了什么？我们。做了什么？

昨天我做了什么。前天我做了什么。这一年我都在做什么。抱写信来。问我好不好。她在莆田的军营生活被排的很满，计划都很紧凑，她很辛苦。而我。真的十分十分的想念她。当发现拿起手机的时候已经不能随时找到她了不能分享秘密不能听到她的声音和她的安慰。我。我把所有的情绪都付诸于另一个人。这个人。我到现在才名表原来他是承受不了我的喜怒哀乐的，而我却渐渐变得简单起来，已经不会撒娇了，已经能够自言自语自讨没趣，已经不求回报的扮演一个被所有人当做开心果的傻姑娘了。已经..已经..已经没有手段去驾驭一个男人给你的爱。自立。自强。在感情面前不断的妥协。一再的妥协只会让我觉得很受伤，没有后路可退，直至再也站立不起来。怎么会这样。怎么可以这样。我怎能允许自己这样？

是因为那些那些的规矩方圆而变得不那么肆意挥发么。是因为那些被隐藏的龌龊终会在某一天突破一个出口暴露无遗的缘故么。如果难过，是否有一个义无反顾的拥抱。

我想念你，真的。澈，少年时候的你，那么肆意妄为，那么无怨无悔。你曾经那么热情的充满了旺盛的精力。

我也是想念你，真的。你会来看我么？乘坐一下那个时光机，来看我。

如果我不小心放弃了你，亲爱的，请别怪我。

如果那一天，我连说话都没有力气了，那么请相信，不是我不开心，一定是我太累了。

我累了。

有些故事，即使在自己的剧场里短暂几幕存在，也已经可以细腻柔化到深刻。是的。我想说澈很快就要离开这座城市了。

这一年也许应该是没到一年。这样的时间里，仿佛是经历了人生当中最重要的两个第一次。它们曾试着磨掉我的棱角耗干我的坚持，让我陷入又重新振作。

我以为那些如墨的深夜里以滴滴微咸的液体形态释放出来的体内积蓄已久的能量将能够消耗殆尽。我以为自己真的如此的强大能够抵挡所有无形的伤害。事实上，根本就没那么坚强。只是习惯了伪装，不是装给别人看，是装给自己看。千方百计的为自己寻找理由那一刻应该是极度辛酸。

当一点点熟知了便会明白，那些个时候是需要相互温暖，或者互相取暖。唯独那些无能为力，是最空洞的结束语。

反反复复。反反复复。我都烦了这样的自己。真有那么难离开么。也许只是不甘心吧。

其实不想说为了谁而选择回去，也没有真的全为了谁。这样的话语太过严重不见得是我能够说出来的。很好的是，再没人问我快不快乐，我也不用为此顿下麻木神经拷问自己。真正的快乐是显而易见的，它来的容易来得简单岂是常人拼了自己老命而去追求的东西？

这个时候。我能想到一些人。想起曼曼她妈妈说的话。她说你若要谈恋爱就该清楚男人这种动物。起先我还不太明白。也许真的是要到了一定的年纪才能体会才能游刃有余地去面对各色而又一色的男人。

会是哪般需要，需要去爱被爱承受多大空虚，然后在心底落差成多么巨大空洞等谁填补。留下一堆这样无以名状的关系感。有时我在想。大概。我真的不见了，你就会开始想念我了。可惜的是，我还在。

这是我的感情。而且一直都不顺利。

想就这般趁此机会逃跑。Maybe I Don't Care. Don't care who love me and not love me.

让些许的不知所措能够沉静下去。不遗憾。也不期待。

只是。你知道吗。

我真的有梦想。

有时心是虚空，才静不下来看书。有时自己也没有办法给与安宁，需要有人镇守。

我是愿意对我在乎的人说我的所有的。知道说话口气像孩子似的带着执拗。也许有时候只是突然很想对那个人说话，不需要有什么回应，同他是这样，其他人，我会觉得很唐突。

新约里说：那播种的，有的落在路旁，飞鸟吃尽了；有的落在土浅的石头上，发苗最快，太阳一晒却枯了；有落在荆棘里的，被荆棘挤住了；落在好土里的，就长出来了。

很遗憾，我的播种始终不在好土里。那个相识八年却并不相知的土壤，至今都未能辨别出它的成分。是有什么东西掩盖了？还是我的视力有问题。当你不知不觉撒下原本你觉得最有营养最不可能轻易拿出的养料时，看到的竟然不是生根发芽，而是刚探出头来观望世界又因为害怕或者觉得时机尚未到来而匆匆缩回去的那粒瘦小的种子。这就是欲速则不达的典型。该有的过程不能少。少了。便结不了果。

于是。我哪都不能去。我哪都不想去。我哪都去不了。

I lost my soul. So let it flow.I'm out of control.

暂时脱轨。

我无非只是觉得碰到了一个不懂我又不让我懂他的人。

女人。是非要耗尽自己孤注一掷地选择么？你要的不过是一份微不足道的安全感啊。

呵呵。我是常常被那些眼前的美好蒙蔽了双眼吧。但为何它们始终不能长久性吸引着我。是因为心底的那个人，有超乎想象的力量吧。

你。

住在我心里。

赶走了太多的可能性。

生活应该就是这样了。会有几年的动荡，或者几年无意义的蹉跎。

我。会学着怎样去爱。那句话就是这样说的。

The greatest thing you will ever learn is to love and be loved in return.

最重要的是，你要学会，爱别人，和，被人爱。

在每一个天亮之前，暗暗的嘲笑自己的庸。

一向擅长外露善良的我。也会有夜幕降临之后的丑陋。

内心日趋苍白，只愿一个人看花开。

回收站里，积满了很多别人不要的东西。腐朽的爱，苍白的情书，过期的诺言，破碎的梦，瓦解的理想，绝望的泪水…… 这些他们抛弃的东西，我也有，但我从不忍心将之丢弃。

深刻铭记的忘却总是。往复无常。

泰戈尔说。离你越近的地方，路途越远；最简单的音调，需要最艰苦的练习。那么什么时候我才能靠岸？那个彼岸，会有什么？我的臆想，我的奢望，我的心痛，我的梦，或是辽远的深情。

不想再一声不吭地感知心底的波澜，不要你看穿我满腹的心事。 

其实任何东西都会死吧，而纯粹的东西容易死得太快。

收到澈发来短信：小孩，幸福吗？

很好啊，在海边吹风呢。我按下确定键。

深蓝的天，清澈的痕迹。

那谁，你告诉我，你幸福吗？

我放荡自己，不要你看见我有一张天真的面孔，我小小的性感是否可以抵消我小小的叛逆。

天暗下来的时候，阅读喜欢的文字，在空荡荡的房间放一首小情歌。整理衣柜，擦拭玻璃。现在的我已经很少写字。但偶尔会打电话给想念的人。

用很多的勇敢把心里破败清冷的城墙反复坚固然后把所有的辛苦绞碎后才明白没有人可以走过你所走过的所有的路这句话有多么温暖。安慰我。让我继续走。

 大多数女孩子是口是心非的吧。曾经的我也是这样。但这一次，我除了撒慌也说了真话。撒谎说，比如，我不爱你了。其实。真话。比如说，我再也不会爱你了。

爱过和痛过的时光会让人走上不归路。那些歇斯底里的哭闹，以及伤害。我忘了。时间带走的这一切，必须点头承认，因为，那是现实。赤裸裸的现实。我不想谁始终在谁身后关注，我不是公主没有城堡也给不了骑士名分。我不想要伤害也不要爱。远离我吧。不要最后被痛恨践踏了谁的苍生。

说这些话也许带有点气。那是在某个夜晚，我和小叔一起用餐间隙的寥寥话语中某些个字眼缘故。他说现在像你这样的女孩已经算是宝了。我愣了一下。这是赞扬的语气？为什么我听了那么揪心。23岁的女孩被人这样说。是可笑是可悲还是我敏感了。我相信当时他一定察觉不到我的内心，我也相信他说的的确就是字面意思。只是无形中更加坚定了不随随便便把自己交出去的信念。那个对的人懂我的人你在哪呢？快点出现吧，我怕有一天稀里糊涂就嫁人了。呵呵。我是在祈求爱情么？

现在的日子一天比一天快。审视。这样会发现自己的自知，也便会一次作为安心。

忘记并感激。宽容。承受。隐忍。然后遥望。寻找生命的内核。因为它的庞大或美丽而不能言语。

我会选择站在一个静静的位置，做一个相对无言的人。

亲爱的，请你温暖地生活。

晚饭后去附近逛了逛，算是偶尔在这个城市走动一下吧。雨水带来了潮湿，街上充斥着吆喝声。一只板凳一把打气筒，那是默默等在路旁的修理工。无助的眼神，我总觉得我是为他们而活着。

拐进便利店要了一杯酸奶。芦荟味。不知道是自己太久没喝还是这里卖得特别贵我竟然是不知道它怎样涨起价来的。

斜对面是传说中的外文书店，我听大飞说过环境不错。可惜去的时候正好打烊。服务员用他委婉的口气对我说抱歉时不晓得为什么我想到了小沈阳，虽然他一点都不像。虽然我听了心情顿变明朗。也许很多东西没理由吧，也许这只不过是反效应。于是我以最快的速度绕了一圈，留下深刻印象的是2楼电梯左侧底下架上的《小王子》。无数个版本。

苏打绿唱着他的《左边》，我站在风里喝完了酸奶。那一刻，有种幸福感油然而生。原来。我才是这般容易满足的孩子。

想就这样一直走着，在熙攘中感受孤寂。可以继续，无休止无尽头的让我走，将多余的牵挂一一抹去，然后徒手而归。

我的生活应该没有隐晦。没有满身这尘世里有关风月的伤疤，不必一次次揭开溢出鲜活的血液。也不必忿然。是早已习惯，习惯人们在时代的不断进步中改变着思想，甚至是人生观、价值观，还有爱情观。没有人再会认真的对待和珍惜了吧，所以，什么都开始慢慢贬值了。

抱发来短信说来不了杭州。一下子有点失落。计划永远赶不上变化。我们的理想小生活因此而破灭了吧。你问我生气没有。我怎么会。只是记得那句话。你说的那句。距离不一定会拉远两颗心，但心一旦远了，什么就都成了距离。说实话。你怕不怕呢。

也许我该给你鼓励吧，事实上，也这么做了。

我们都在韶华易逝间开始了奔忙，倦怠的意识渐而低沉。终还是选择了工作。有太多的原因。说不上来也交代不清。小波尼给我发消极简讯，劝说颇久不见效。于是我对他说我要发火了，看其处境如当年无病呻吟庸人自扰的我一样，其实这一切，都能被理解的。只是做不到纵容朋友罢了。

我们。其实。都太偏听。太偏右。

然后是格子你。要我写1000字的命题作文。《为什么不喜欢你》。说不上来。真的。那天，偶然看到关于双鱼的一段话：浪漫的人总是多情的，他们开始一段爱情的时候绝对是很专一的，是的，他们对每一个情人都很专一，对每一段感情都很认真，只不过他们太容易开始一段爱情了。没有爱情他们会死，并且有的双鱼在激情淡去的时候又不好意识主动提分手，还会偷偷行动...

你觉得这像你吗。当然，我不知道。因为不了解，也没资格评论吧。只是想告诉你。

对不起。我很吝啬自己的感情。

草莓。她很诱人。但。不甜。

好吧，我承认这又是一篇跨月记了。1到2月之间，我回过家，待了不足两星期出来。像这样周期性的节日对长大了的人来说无所谓感觉不感觉，只是我记得自己在去年时日还会和朋友跑去广场放烟火今年就彻底没了盼头。

走亲戚。说客套话。偶尔的饭局。也许做人真的不需要人教吧。有时候心里很陡，也不会哭了。在家即使不浪费时间也发现静下来独自悲伤的机会甚少。淡淡的，一切都是淡淡的。如沉默的旁观者活在他人世界里，察言观色，但无反应。

是越来越不习惯去感性了吧。每经历一次往返，那颗迷途的心就要遭受一回狠狠的冲击。我不想把它看成是背井离乡的生活，毕竟忠于过自己，那般敏感，而又骄傲的个性。

站在桥上看两岸的万家灯火时。你在另一头等我。江水从城下脉脉地流走，可曾有人疼惜过它的绵长和优柔？而我终于还是去见L。了。受不了自己敷衍的态度。你说着她，说着那个被你高调带回来的女孩缓缓的告诉我你要和她结婚。我没说什么，只是冲你笑笑，这些话，我早已免疫了吧。

你拿我和她对比，你说她不会为难你。你说我这么天真从前居然还会和我一起天真。这些，终于让我明白了我不谈恋爱不是因为你不是因为忘不了你还爱着你而是因为我爱的那个人他已经不存在了。真的不存在了。前事，后事。两个极端。事后的人都以为结局早有暗示，或早由天意。事前的人才恐恐慌慌挣扎扭曲。原来这世间果然充满了薄凉的情话，经不住时间的流逝。曾经的爱恨终究化为了泡影，递给时间最终的归宿。一切的真真假假，谁人辨得清？

我不想，再计较任何。那些纠缠都是一些所谓的无谓，我们都有一些藏好的东西被天空肆意放大而收不回吧。那么，不要再来找我。也不要替我介绍。我的感情我自己解决，只有等到它能交出完完整整一颗心的那一天才有幸福可言。

记忆不可信赖。我不想回到那个让我崩溃一整年的时光中去。

人只要不欺骗自己就好。

而你抬头，如果依然可以看见当年那颗大树一般坚定的存在的某种坚持或者追求。请记住为爱变勇敢的他们。和曾经的。那个你。

不可以冲动，不可以犯傻。是目前的警示语。如果说每个人都有秘密，那么这段鲜为人知的往事，我希望可以不再被提起。我希望这是你最后一次出现在我如此的情绪和文字里。

不肯畅快述说的心情，我知道，某些人懂。

我们不是为了追求镜头的完美和照片的质量，我们只是关注一些我们想要的感情。

很快，又是元宵了。没能和家人团聚。离开几日来，仍然还是在思考一些东西，只是曾经过于充沛的表达欲已经逐渐被惰性堙没。宽宥自己。没有比这更好的办法了。

二零零九年。在这即将毕业的时候。一切不该有的都停止吧。

我很努力的生活了。就在这里。用我自己的方式。

》如果风景不记得

6号出门没带伞，低估了天气预报的功效，于是傍晚回来足足淋了十几分钟的雨。没想太多也没抱怨，只不过很潇洒地走在路上罢了。匆匆吃完饭换了件衣服出门。

抱。5号的飞机到达萧山，然后和老妖老童们在延安路口等我。外边风很大，好像还落雨雪。我们四个躲在KFC围坐一起看笔记本里的照片。我叫了蛋塔，想象着抱在那边的生活。韩国，今年已经下了三场雪。有人在地上留字在跨年之际对我们说：“새해 복 많이 받으새요~” 景色悠扬，阳光灿烂，照片中的女孩笑容可掬。

大雪覆盖了此去经年里人烟阜盛之中的悲欢。

这样的雪景，着实让人期盼。如果可以，澈多想仰望着天空纷繁落尽，听脚尖轻轻踏过碎碎的声音，然后将它们统统拍下制成明信片寄给远方的你。也许，那才是世上无与伦比的美丽。你觉得呢。

》如果感情不记得

朋友是背负忧伤一起走的人。这是一本书抑或只是一剂温暖话语。

在没落雨的某个晚上我和周末还得加班的Ally见面了。她是我初中的一个好朋友，比我早来一年这座城市。许是变化挺大的缘故，看着她我总不经意想起当年我们一起打水一起吃饭头对头听同一盒磁带入睡的寄宿时光。那个时候她还只是一个傻不啦唧的丫头，留着自然卷的短发，怎么也无法让人跟眼前这个说不上潮流时尚但略显端庄的女子联系起来。她说着去年11月份订婚之事说那些我觉得离我还很遥远的将来。这个男子也就是她男朋友，我见过一面，大致是去年夏天的样子因为那个时候我还穿着短袖。忘了自己为什么跑来杭州了，只记得投奔她的时候他也在，而且我还很不识相的把人家小两口给拆开霸占了他女友一整个晚上。现在想来觉得自己真不厚道。

同样的年纪，不同的人原来是有那么大差别的。

SORRY, ALLY. 我把你的事情这么硬生生的说了出来。还有今天，其实我是故意推脱的，代替别人去考试这档活儿我不够格。你素不知呢，英语在我这儿早就不见天日了。

》如果愿望不记得

在一个安逸平和的地方，坐在温暖的空调房里，敲击着键盘。我喜欢这样的恬静、淡定并且有条不紊。是那种经过悲欢离合后不带任何悲喜的镇定。这个时候的我已是22岁，甩掉了巨大的就业压力，带着温暖的梦想在人生的轨道上急速成长。说不上喜欢也说不上特别讨厌。我只有这样一步步的走去，才能知道自己真正要的是什么吧。没有人能随随便便便可以过上理想生活，那是用代价和一生的奋斗换来的。我不想对不起自己对不起那么多日日夜夜的期盼与青春。就算做着自己不喜欢的工作那又怎样，没了它我也失去了实现梦想最最基础的物质条件，那个时候还谈什么理想。

亲爱的们，如果你手头上正干着自己喜欢的工作那将是一件多么幸福的事啊。

》如果时间不记得

安妮说。时间是一条缓慢而不更改的长河，心是坐在渡船上的孩童。唱歌，睡眠。欢笑，掉泪。看望风景。相见和告别。这样，就天真地忘却了吹到脸上的风与霜。

真是人与大地皆有着淡定朴素的容颜啊。呵呵。

突然之间很想仰头冲这片天空微笑。这座城市的早晨，人们普遍惺松着眼出门，大人上班，小孩上学。什么时候我们的社会看上去才能精神点呢。诶，我开始怀念我们的荣老师了。他总是起得很早，唱歌、跑步然后来给我们上课。已经习惯了在背地里叫他老头，那个常常碰到我就说“cross”“cross”的可爱老人，澈此刻真的很想他。

》如果你不记得

很想说一些豪言壮语给自己打打气。好重拾对人事的热情。感谢那些一直陪伴在我身边的人，是你们维护了我关于感情的全部臆想没有让它过早坍塌，宽容了我曾经看似与生俱来的悲伤气息。

好在现在的我已不那么悲观了。如果风景不记得。如果感情不记得。如果愿望不记得。如果时间也不记得。那么请你一定要记得。你才是这个世界上无与伦比的美丽。

【太阳再次照常升起的日子，是新一年的开始。】

拍下照片的时日是我来这座城市的第二个傍晚。那个小区十一楼玻璃窗外的景色。

晚上我和两位年龄与我悬殊的婆婆级人物在教堂渡过了08年平安夜。回来很没力的躺在床上，周遭频繁而响亮的汽笛声试图告诉我节日原本该有的氛围。我冥想这些那些个思绪，发现自己早已失去了某种心境。欢腾热烈的，平静寂寥的，有关的这一切。

也许是长大的缘故也许不是。

开始穿梭在人来人往的大街后喜欢隐没在人群中了。看着红绿灯，看着形色匆匆的人们，站立在转角处停留。绿灯，红灯，绿灯，车来车去，一切仿佛如此的拥挤。在接踵而至的身影里，唯独自己依旧是坚守在自个儿的荒芜天地。虚妄的意识外，我知道，这座城市其实一点儿也不缺这样的女子，平凡无奇，做着一些份内的事，贪念着一些回忆，憧憬着一丝未来。我想，起初我真的是带着美好的意愿而来的。在踏上或者说半踏上社会后，才发觉人们慢慢的失去了自我，可怜的被这欲望世界磨平了棱角。所有事，变得都可以用技巧去驾驭了。然后无数的关系里头，不再需要感情来调配。从前的从前，是我不敢逼迫自己去正视，只是在无数次的暴晒后，残忍了心，刺杀了情。而后来的后来，竟是无尽的虚假。

选择不去戳破它们的理由是因为，心照不宣的东西，心里明白就好。 

【捕捉细碎微光】

有光就有希望。我越来越喜欢的事物。是否你也开始爱上？

瞧，不管多漆黑的夜多迷茫的心绪，它是不是很像你心中那盏灯，始终照亮着你为你指明方向？比如今天，我突然不知道自己在追求什么，晚班时分挤了好几辆才挤进的公车最后还是被压得喘不过气来。一手包包一手笔记本，吃饭时两胳膊都抬不起来了。我在Q上问大脸哥喜不喜欢他的城市，那座比杭州还要拥挤还要有节奏感颇有小资情调的都市。许是很想得到一个肯定的答案吧，在他说了一大堆既不喜欢也不讨厌的理由后我表示对此人麻木程度的理解。不过我知道我是没有麻木的，至少心底里很清楚对这座城市的感情。起初是喜欢，后来渐变成谈谈的喜欢，现在反倒是不大喜欢了。当然，很多事情是不能够轻易言弃的。比如说你好不容易爱上的事物。

总之，在信念消失殆尽之前，我会努力让自己再次爱上。 

【告别吧。旧我】

有人说生活是一段绸缎，丝丝线线纠缠，人共人，有情了，便撼动了心。只是时间是一道伤口，会自动劫去一些曾经的口口声声。于是一些心，无情了，一些人，也就失心了。

我将这话稍加改动，其实原话不是这样说的。但表达的意思相近。他说【人共人，有情了，撼动了心】我的理解是【大多数的人总是容易爱上和自己相似的人】。也不知道为什么，有这个意思在里头但怎么表达就怎么别扭似的。诶，真怀疑自己被公交挤坏了智商。

现在是公元二零零捌年12月31日23点56分8秒，再过3分52秒就是公元二零零镹了。跨年之时我总是在的。

说。最美的是过去。大概因为过去了的伤痛在今日看来已不再显得那样错落与浓烈。时过境迁，人们终会明白世上没有刻骨不变的影象也不会有释怀不了的感情。所以，对什么都不用描摹的那么琳琅。

年岁。它自会用它嵌入时空的巨大能量来羽化过往，还我们一个清新的未来。

滚蛋吧，这个永不轮回的2008。

殿下的妞们，新年快乐。还有我爱你们。真的。

SIDE ONE

我在疲惫与烦躁中迎来了这一天。2008年的最后一个月，我们唱着年复一年的曲调，笨拙地不知该怎样给它划上一个不算完美的句点。

时过境迁，二十二年。我的青春，我的年华，还足够我挥霍多少年。

散散慢慢地描述了一些，记录一些，留下带有生活气息的文字。曾认为无法实现的事正逐步的逼来。诸种心绪，扯着嘴角笑着笑着就变成了自嘲。我想出去走走，凭着这份好奇，看明天的风景，听明天的传说。哪怕就算没有明天我也想在此刻出走。这句话说的，实际上很没有底气。

SIDE TWO

这是今年我见到最美的树林了。

活力。亢奋。让人联想起经常在操场上晨练的人们。他们通常都是年纪比我长的人，他们享受生活，从不虚度。看到年过半百的老人，总会想起另一个画面。当我老了的时候会怎么样，漫步夕阳，会有人陪伴左右么。

原本打算毕业游的计划因学校突如其来的提早放假而破灭。我给姐姐打电话，说抱歉不能去看她了。我得准备期末考誊写论文和答辩，接着去单位实习，适应新的环境，然后我的人生就是工作、恋爱、结婚。。。我不敢想象下去。我意识到自己即将失去更多的自由背负更大的责任扮演更重要的角色就感到恐慌。

我心中的罗马，我真的要将你搁浅了。不是没有机会也不是缺少勇气。其实我大可一个人去，不顾一切。但是，我做不到。我做不到让我的家人担心。所以姐姐，我大概不能来参加你的婚礼了，照你说的送上祝福，以后带上我的另一半来看你岂不更有意义。好吧。那我就听你一次。

SIDE THREE

无所畏惧地活着，世上的真善美丑，一切如旧。

好久不曾出现在我以前常去的操场，也没有再去那个让人压抑的自习室。厌倦。慵懒。这是现在的我。

很累的时候，我打电话给那个男人。那头的电话响了很久，然后怠倦的声音在寂寞的夜里绽放。我知道我不应该那么晚打电话的。可是我还是忍不住，我想听听他们的声音，给我坚持下去的勇气。

通话时间很短，我说我很好。他们都还没睡，他说旁边的她正靠着枕头看电视，问我要不要和她说话，我说好。我从来不把自己脆弱的话语表现在声音里，所以他们知道的我是坚强并快乐着的。

结束了电话，望着天花板许久。心慢慢的安定下来，继而沉沉的睡去。梦里， 我看到男人不再年轻略显参苍的脸。他确实老了，这是我不得不承认的事实。那个寒冷的冬天，我们一起下楼，我停下来，要他背我。他回头笑笑，说，上来。楼道里昏黄的灯光下，他略微驼起的背，载着的是我的一条成长之路。那是多久之前，我就那样赖着他，渐渐长大。而他慢慢老去。

此刻，铭记或是回忆，都是多余的。因为从此只有以后无法从前。

那个男人是我父亲。有着温柔的眼神，温和的脾气。

 SIDE FOUR

不经意间拍下左手拇指的纹路。我想这是世上独一无二的最能代表我的东西吧。

同心涡。十指中唯一一个。

SIDE FIVE 

寝室楼旁正建造新的房子。日夜施工，我一直在关注他们，新浪博客里记录到第四篇。

每次拍摄心情都挺复杂的。看着逐层逐层高起的它们像似婴儿从断奶到学会走路说话再到识字的过程。它在成长，我们也在成长。任何风雨都不能摇摆通往光明的道路。

过了这个年龄前面会是更好的风景，那时我观察的角度就会不同。

随着冬日寒意的不断袭来，夜里的大学城少了很多人。向前看是一条长长的路，一直向远方延伸，于拐弯处在视线中消失。有时会惊讶的发现有一个身影在人行道中间，在树荫处站着一动不动，走近后才发觉其实是两个人抱在一起，于是远远看上去就像是只有一个人。我独自走在夜里的街道上看着自己的影子围着自己转。好不寂寞。像极了路灯下静默的玩偶。

回来看了大家在新浪博客里给我的留言。很多人在许久之前停止了记录。只有我依旧在更新，浓墨重彩的渲染。身边少数看过我BLOG的，他们说更新了记得通知去看看。有时候很久没更新，会听到有人说你好像很久没发表了，我一直都在关注你博客呢。还有一些是一直有来但一直都处于潜水状态。

他们看见的只是那些我像是很随意写出来的开心的文字。

他们看见的只是女孩不断敲打键盘的背影。

可是谁看见了那个夜里裹着围巾徘徊在空无一人的大街上的瘦削身影。

谁看见了她静静地仰望着夜空轻轻叹息的模样。

突然发现在黑夜里袒露自己，没有刻意的粉饰与强装，反倒略显狼狈。希望这小小的脆弱，在干燥而冗长的黑夜里能够慢慢复原，然后长出更为坚硬的血肉。

一个人需要独处，需安静。

人静方可知世。

又到11月了。这是抱抱离开中国的第85天。我在城市广场一角用手机拍下了天空。那一刻。我很想念她。

突然之间很多的感触涌上了心头。这条路上，我一直是自己在陪着自己走。有一些的无能为力。好比开水会凉，衣服会旧，爱情会淡，而女人真的是越来越难做了。我们一边做一边怀疑，可是没法子，只得做下去，心身不忿，但是还得做下去。想起刻舟求剑的故事。那个我很喜欢的故事。实际上主人公不能算蠢，只是有点傻而已。他不过是不懂。因为没有人一开始就懂的。爱情里也一样。

“我是那把你遗失的剑。已经丢弃在光阴的河道里。在这条无归河里，船不回头。你找寻不到。一朝错过，此生已无缘了。”

真谛总是超越生活表象带有神秘境界无法琢磨但又始终存在着。

开始相信。人生的每一场相遇都是恩泽一场。你要感谢出现在你生命中的人。不管他给予你的是帮助抑或是伤害。至少那个时候我们真性情的活过日后不管是分开还是继续相伴这都不重要重要的是我们因此成长并且至今仍活生生的存在这个世上。那么，我们就有理由相信这一切是一场恩泽。他们。曾是停留在你肩上的天使。

菊花。11月。悄然绽放。想起年少的妹妹。想起自己走过的路。想起那些青春散落的情绪。姑妈说很担心她。担心她考不上高中。担心她走错路。我只是给予建议，告诉电话那头的人其实很多东西需要她自己去经历。每个人的青春期都很重要，但是没人逃脱的了。不管是作为父母的一方还是子女自己，要有足够的勇气去担当并跨越才是。

所以，亲爱的小涵涵，虽然青春的蜿蜒无数，但是请你以坚强的姿态完成长大成人的艰难泅渡。

       未来的某一天，你会如菊一样素雅坚贞。

我说过这一年不再跳舞了。但并没有做到。若失去了它生活真的会变得枯燥万分。我没有爱情，不能再没有舞蹈了。不知道为什么会不自觉把这两样东西联系在一块。也许是曾想过做一名性情女子，一生只为一个男人而活，为他唱歌，为他跳舞，为他表演。所有的一切都只是为了他。从此。眼里。再无他人。

你说这样的愿望能不能实现。

我不相信。

这些煽情的话语存于脑子不过两秒而已。

事实上时间早已漂白了我的面容。而你。也将会错过我的中年和晚年吧。

并不想有更多的情绪呢。他人的悲喜，自己的生活目标。无关其他。遇见一些人，失去一些人，岁月的掌纹不可能不改变的。

那么选择向外望去吧。大片大片湛蓝的天空，楼座的屋脊与飘浮的云彩岌岌可触的样子。风微微。云淡淡。我的确更喜欢现在的自己。用心体会。这个人，及俗世中与自己有染的一切，安然于此刻，乃至今后更长的岁月。

闭上眼睛吧。别说话也别有眼泪。你看冬天到了，我们总会飞出祸不单行的小日子。相信我。

光还在掌心里。

清晨醒来的时候，地上满是雨水。远处再没有我企盼看到的蓝色边线。天空像一张哭泣的脸。

它得意的笑。我站在屋檐下，大滴大滴的雨珠顺着脊背滑落到皮肤上。凉丝丝的雨水一点点吸食体内的温度。我没关系，你一直都是赢家。

四季更迭了。我们的春天很美吧，但夏日已尽，错过了秋天，现在，一切突然冷却了。

看到六级辅导书上一句话：The year is wearing away.

是啊，一年快要过去了。

这一年，该怎样去总结。表面上似乎很平静。内心却好比一个分水岭。所有的一切只是想在相信的时刻努力着，即使到最后失望也好。而真正抗拒的是陌生的男人。我并不介意糟糕或比这更糟糕的事情。因为相信现在所经历的，全是为了以后。我有勇气也会有毅力的。

万圣节的今天。大家说着“不给糖果就捣蛋”的话语。和昨晚来自兔子君的电话一样。略显唐突。他说你的声音没有小时候可爱了。是啊。我们多久没见面没联系了呢。记忆里是彼此童年的样子。和长大后的我们无关了吧。而你。也再不是那个偶尔会和女生打闹在老师眼里准是十足好学生的小班长了。我们相隔七千三百万里。你在北，我在南。这数字是我信手拈来的。其实到底有多远我也不知道。你说你们那正直零下6度。你说过几天就可以和朋友划雪去。你说你保研的事情终于有着落了。你说大概会去安徽。你说。。。其实你不知道。我有多羡慕你。你有理想有目标。你从小到大都可以做到学业感情两不误。你能够拣一摞的笑话消散全部的不开心。虽然称不上了解。但我却是很想做你这样子的人。这是意犹未尽的个性吧。像是那天突然有人问我去不去跑步，我底头意识了下脚下的高跟鞋说今天没法改天再去。可是后来就一直下雨。一直下。下到我现在后悔死了。我要跑步。不顾一切地，忘记呼吸地奔跑。对。就是那种忘记呼吸的感觉。痛痛快快。你给人的感觉。

不像有些人，要我当他不认识。我就真的当他不认识。他们的名字他们的声音他们的气息，我都忘了。我只是在这里寻找一个角落，安静地待着，全心全意的。

某人说。还是做回自己吧。

我在想。

如若我不是我，你们是否还会愿意走到我身边。

如若我不是我，友情的种子还有可能播撒到我这里不。

如若我不是我，我们是不是永远都不会有交集。

如若我不是我，那么我便不会来到这个世上吧。

可是。我无法不是我自己啊。

那么，一切都是假想。形同虚设。

在玻璃窗上呵出【澈】字。不禁怀疑起来。她。到底是怎样一个女子。正在经历着什么。她会不会是另一个你。有没可能在另一个时空存在着。她。和我。和你。是什么关系。又有多少人。在她玩失踪的时候。虽然不确定。却还是猜出了她在哪里。

我想她们会是你们吧。是我的一季烟火，盛装出场。迈着年少舞步，和着音乐轻轻的跳一支舞。待到曲终人散。选择和我一同离开的，却只有抱和过往的L。因为只有他们才知道我去了哪里。

这是属于三个人的年少时光。

而今。忽然就抵达的十月底。看起来也没什么剧情可描述。那个在我生命中鲜活了很久的角色，究竟是谁让你卸掉最初的颜色，谁又给了你温润的天空。

我心里。是一直住着一个老人和一个小孩。

学校图书馆倒影在石砖上的那片天空。可以当作纹理。

处理过的色彩暗示着这两天过的并不快乐。一遍遍回顾本本里的《舞出我人生》《肖申克的救赎》以及《天使爱美丽》。为什么还是觉得放不下。还是蠢蠢欲动。还是想要复出想要去跳舞。

这样的电影。光亮。给我支持。

让我觉得世界美好如初。让我睡眠让我苏醒让我为了下一秒。

但愿这完整的煎熬。度过了依旧可以表情朴素面容完好。

让天空解释着蔚蓝，浮云定义着洁白。

我爱的男人出了新的专辑。一个摇滚乐队，他是主唱。

其实我爱上他们的时间不长，我并不知道自己为什么会爱上他们。这在我高中以来以及高中之前的生活是无法接受的音乐——摇滚。吵闹。声嘶力竭。但是。偏偏就在一个曾经很爱我的男人不爱我的时候我爱上了曾经他很喜欢的他们。他说去听听《让我照顾你》吧，我没有去。他说听听《而我知道》好吗，我没有照做。我拒他于千里像碰到瘟疫一样拼命的躲他躲得远远的。我害怕这么沉重的爱。我还小。我受不起。

虽然那时候的我很有可能会喜欢上他，一个优秀又那么执着从一开始就爱着你的男生我想没有女生会不动心吧。可是问题就在于当爱来得越来越迅猛越发失去了理智的他让我真正陷入了一个狠角色。面对他，面对他母亲，面对我的家人，我快要疯了。该怎么办。我自责。我把生活搅得一团乱，我让一个人疯了？我看到残忍的现实我想我要挽救可是我还小我什么都不明白我无法从这个阴影里走出来我让一个人的生活这么堕落也让自己的日子无法过。混混沌沌。混混沌沌。当所有人开始淡忘并慢慢地从这件事中复苏过来，我和他已经在两个地方过着各自的生活。只有我们自己知道，有些事情无法忘记只能隐藏。而且越深越好。往后的日子他还是会给我写信，将巧克力牛肉糖藏在我家楼下花盆里，我还是不理不睬不想再和他有任何瓜葛但是每一次看他这样心情就会很糟很难过，我一边希望他忘了我一边又为他的痴情而泪流满面，一边骗自己他已经消失在我的世界里了一边又不得不承认我错了而且错的很离谱。终于，在我们都长大并且日渐成熟的后来，他为自己做了了断，放下了，狠狠的将那颗心放下来，留给我一盒MP3的歌。打开。全是五月天。每一首都让我感动。原来他一直这么真性情的活着，为自己，为家人朋友，也为钟情的女孩。阿信唱。唱的字字句句如一枚锤子敲打着我的心。像在嘲笑千般婉转活得像句废话的我的前半生。顿时，我醒悟了，我觉得我错过了什么，但又好像什么都没错过。

这是个故事。仅仅是个故事。但能改变我一生的故事。

后来。每个我要转折的时间点，五月天都在。它见证了我所有的年少心情。

至此，我居然发现指尖用了这么多笔墨来表达对一个乐队的热爱。撇开回忆过程中的痛苦不说。结果是我明白。

再多的文字也配不上这个故事。再多的情感也比不上一个男生纯纯的爱。

有没有那么一种永远，永远不改变。拥抱过的美丽都再也不破碎。让险峻岁月，不能在脸上撒野。让生离和死别都遥远。有没有那么一滴眼泪，能洗掉后悔，化成大雨降落。回不去的街，再给我一次机会，将故事改写。还欠了他一生的一句抱歉。有没有那么一个明天，重头回一遍。让我再次感受曾挥霍的昨天。无论生存或生活，我都不浪费，不让故事这么后悔。有谁能听见，我不要告别。我坐在床前，看着指尖，已经如烟。

                                                                                               ——五月天《如烟》

写完上面一段再也没有心情。这个周末。一个人。报纸。咖啡。菜园小饼。

噢。

还有我的家人。

【壹】

眼下初秋的阳光，渐渐倾泻在整片浅色浓重的静谧里。不用对这般记忆筛选，不用刻意去遗忘什么。时间自会走去，有些记忆自动会消失，那时，我们便会知道什么才是真正值得铭记的。

DZH。大脸送的挂件。我把它绑在了相机上。

我说，我收到温暖了。有人在听，却不懂。

我说，我生命中馈赠。高贵的情谊，无价。

曾有段时间，我不爱思考。思考严肃的问题和凝重的事物会让我对人生的态度变得认真不苟。会压得我喘不过气来。所以我向往着过上一种无忧无虑的生活，理想有人买单，物质有人担保，不用结婚，不用生孩子，当然，也不用老去的那种。可是直到有一天发现自己再也写不出昔日在QQ空间里释放过的那些文字时，我知道，我学会了面对一些事情，学会了点举重若轻的方式。

就像时间会稀释一切。包括你对我的好奇。而这种方式。真的很好。

【贰】

好像越来越不会欣赏美艳绝伦的景色，也不喜欢太过张扬的情感了。清淡。或许我的审美观越来越回去了。明明很好的色彩，我却固执地将它灰白化。其实，是我也说不上来的感觉。但，抱抱她说她喜欢。

围栏边的狗尾巴草。可曾是你小时候编织的那枚戒指？可云说。你一个，我一个。你看。这对白在我脑海里。多深刻啊。

于是有人跟我谈起幸福来。她说幸福是沉重的话题。像她那样心机太重必负担不起。对此，我总是语塞。因为我已经很少与人有过深刻的交心了。或许是我已经不需要急切地表达。连带着慰藉我都忘了该怎么开口怎样去给予。我只看到自己。觉从此要做个明媚女子。如诗般美丽着。妖娆着。穿淡雅的衣装。看睿智书画。

清澈透心。值得一生追求。

【叁】

《selective memory》，伴随我写下这些。若人真的能选择性地失忆，好像那么多年的岁月空转里，我并未真正遗忘什么。唯一失却的，或许只是一种心情。往时的心情，是无法再次拾起的。

这个十月。考试如期而至了。然后迩来的生活恢复了忙碌的频率，九月弥散。不想遇见变成押注运气的事情，结果，应该是我努力的过程。

我很心满意足地静默着，逃离喧嚣。我不知道我啥时这么安静了。偶尔一个人去教室自习。完了慢慢的走回来，路过超市，总是忍不住要进去买瓶酸奶。奶粉事件过后，的确是又恢复了对它的无可抗拒。这种味道，好比有人拉起你的手，给你一个拥抱，一个微笑，示意着不离不弃。这是我不曾想过的，和它的关系居然会比和人来得亲密。

新的生活是期待。也有焦虑。我担心读不懂那个世界深邃曲调背后所传达的涵义。帷幕华丽掀开时，会不会有耀眼灯光。这是我始终不敢确定的事情。

一直觉得自己很明事理的在说话，从叛逆期很压抑式的反抗到现在缓缓的平和。从没怀疑过他们存在的真实性。但当我回头望时，我迷茫了，这是我吗？我以前是这样的吗？也许每个人在面对自己的过去或者他人的从前时难免会有疑惑和可笑的情绪吧。我只能而且必须以理解的心情和宽阔的心胸来看待与包容。

和过去较劲的人都不会有好下场。

落落说，旅行是，在沿途中，逐站逐站与过去那些无意义、冲动和伤感告别。那就再走远一点吧，再看广一点吧。我们都曾怀有太过炽烈的梦想，而如今，应是它们华丽飞翔的时刻了。

PS: 寂寞的地方。谢谢你来看望我。

我终于回来这个干净的地方了。签名档该为IN LQ。恩。要保持到离开那日。

又是一片艳阳天。在绍兴的日子总抵不上家里的惬意。回来的24个小时内，我变的出奇的勤快。洗了衣服，做了饭。于是在不晓得还可以干点什么建设性的事情后出奇的被老同学邀去K歌。

认识了几个新朋友几种新鲜水果。生活圈开始慢慢扩大。这是我长久以来难以把握和矛盾的事情。不想涉及太多的圈子是因为怕自己陷入复杂的人际关系后要应付诸多焦头烂额的事情。但随着年龄的增长，有些人你又不的不引荐和被引荐。这种利害关系，我现在才懂得运用。或者说是接受吧。

想起丫丫年少时就说过我这个人容易被别人利用，一两个笑脸便推心置腹地当人家是朋友。结果错了吧。吃亏了吧。这种见识还是多长点为好。

生活告诉我们，并不是所有对你好的人都能成为朋友。生活还告诉我们，即使有些人有当朋友的潜质，也不要把任何事情都告诉他（她），因为，也许他（她）更有潜力成为一个叛徒。

瞧。这句话我说的多有哲理啊。呵呵。沾沾自喜一下。

最近没拍什么照片，也没出去走走。也许是有点厌倦了一个人游走的感觉吧，也许不是。或者只是没存好轻松心情去开开眼见罢了。

这个午后，房间溢满浓郁小曲，没有任何的言语声张。于是我很合适宜的在这里怀念过去，怀念我努力淡忘的这些年。两年前的我，会用长长的字把自己汇融到里面让你读懂我的全部。两年后的你，不再稀罕这样的方式因为围绕在你身边的女孩能够给予我所不能给的那些曾让你不屑一顾的私欲。

抱歉。我回头，终于看到了真相，撩人到最现实不过的真相。虽然我还是会时常想起你，想起你说的那些话。可是，当轮廓不再明显，当身影渐变模糊时，亲爱的，我还能记得你多少？

他说：所谓妖，坠入了不属于你的人世间。是你太执著的咎由自取。

是。是我太过执著的咎由自取。

所以。如今的女子，只能面对着自己留下长久的空白。

这是耐得住寂寞的结局。

如果说谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。那我们之间是不是，都当真了？

四点零三分。仍旧扶不平生活的褶皱。

耳边是踏过时间的声音，出落得淋漓尽致。

在它面前，我只是个倔强的弱者。想了你那么多年。

于是我累了。我说我不想再等了。

那么，让我们就此画地为牢吧。你走不进来，我也出不去。就这样。三四年便好。

我知道自己在拍什么。这段时间没有特地去“捕捉”了。我像是爱上自己拍的事物或人物，我想她们是被爱的有灵魂的而不单单是被我的镜头介入或打扰。

这种转变是学习，摄影不是一种打包的行为。除了把看到的放进相机带回家，还有很多可以学习的地方。

我不是一个重要的人，这点常识可以让我们不抓狂，不上火，不觉得委屈。
　　
我是一个有尊严的人，这点常识可以让我们不纠缠，不耍赖，不痛哭流涕。”
　　
　　                                                      ——摘自《我爱问连岳Ⅱ》

应该是有很长一段时间没来到这里了。

自从回到校园生活后，我便少了很多写字的时间。这万恶的早晚自习万恶的规章制度，我并不想因此而抱怨。总之，只要还有人关注这里，关注澈的博客，那么，无论什么时候无论在哪个地方。

我。都会记得回来。

很难说我现在在想谁。

很难说谁现在在想我。

小时候。喜欢抬头看天。大片大片的云朵，有时是绚丽的彩虹。会很快乐。长大后。有人说。习惯抬头看天空的人。其实很寂寞。

去车站的路上，碰到许久未见的同学。拖着行李，短暂的碰面。不留下任何日后可以联系的线索。有的时候 ，人的交往，就是这般。我却突然之间喜欢这样的安稳，短暂，不依不靠。不存在任何厉害关系的短暂交集。

临走前，抱抱摘下手上的红绳猪给我。望着车窗外的她始终笑着。我一边轻声的提醒在一旁的伯母不要哭不要哭一边却忍不住转身试做调整。尔后。继续保持微笑。直到车子开远了，才发现假装快乐有多难受。

今后。我要一个人走了。

我怎么说出这种话来。我身边不是有很多人很多人么。

可是。他们也都出去了。虽然不会没有联络不会少了关怀，但在我想喝咖啡的时候没人陪了，我想去唱歌也找不到人了，甚至只是想单纯的见一见面也变成了不可能。所有人都在这个时候走。所有人都不明了我现在的感受。

我只是这样安静的。抬着头。望着天空。不断变化的样子。

柔弱的眼泪和假装坚强的不流泪。我想。都不需要。

我没有恐惧没有害怕。我想。我什么都不怕。

我突然不想描述生活。我突然幻想某个人会知道我欲说还休的话，不管是相隔咫尺或者天涯。

不净化世界，是因为当下的世界是多么疯狂。更是因为保存自己难于保全世界吧。我们的心很小。装不下那么多的是是非非。我们那么渺小。渺小到有时候要借助他人来供给自己力量。

渐渐明白1和-1的道理了。我在这其中徘徊。其实选择0的时候会更多吧。

某天散步回来。桥上一整排的鱼竿。甚是壮观。我问他们这样的天气鱼儿多否。大爷没说什么，只是笑笑招揽我坐下。我就这样跟随着他们一个小时左右。当做活动也当作娱乐。

人对不可预测的事物是怀有好奇的心态吧。像在夜江中放走的鱼儿，满载期许，但也不知道能漂去哪里，能否归队，又是否会沉没。

你瞧。我又开始这般的小忧伤了。反反复复听一首歌。因微小的细节感伤。又因为熟悉而不禁的哼唱起来。

后院的玫瑰。带刺。植物。花。我家总是少不了。我喜欢它们结合阳光的样子。好象真的能看到它们在光合作用。

最近明显减少了出门的次数。爸妈也开始上班了。我唯一能做的什么。

浇花。看书。洗衣服。整理房间。空旷的房子里就只剩下我。我做着这些事情听着歌。感觉。真安静。

看到一句话。说。他有多爱你可是对不起你。

某个角落晃铛了一下。然后故做洒脱的耸耸肩，继续安乐的样子。

这是迎接初秋的日子以及告别盛夏的时光。不需要空调的夏天不喜欢瑟瑟的我。总是害怕天气变冷空气变湿。为什么我就是那么，那么怕冷呢？

好象越来越多的人喜欢晒幸福。赤裸裸的晒出来。照片。日志。一辈子的话轻易的说轻易的忘。越是赤裸裸的曾经众所皆知，往后越是深深的后悔。何必。何必。何必。

保持节制的距离。才能形成彼此的珍重。

一卷360的胶卷可以拍36张照片，一只白炽灯可以发光2100个小时，一把牙刷可以用三个月。《重庆森林》的一句台词。这个世界上什么都有保质期，连保鲜膜都有。

我想知道。我的快乐我的悲伤是不是已经过了保质期。是不是都已经变质了。

寂寞很吵。我很安静呢。

王菲在唱：就算天空再深，也看不出裂痕。

傍晚欲落雨。我匆忙上来收衣服。好象一直都不喜欢这样的颜色。灰暗。无生气。台风肆虐对一座小山城来说不过是雷鸣电闪暴雨将至。我习惯了这样子的城市。

就像人的脸一样。喜怒无常。我们在悲伤时欢笑，欢愉时落泪。这个世界有时就是这样颠倒。你最在乎的人往往不是第一时间关爱你的人。你有点小忽视的那个人反而是一直在你身边离你最近的人。而我。只想停留在故事发展的第一页，不要过程匆匆还未来得及品味就到了结尾。

逃离一切颠倒的众生。

今天的雨有点大。穿着拖鞋出去吃饭的感觉很好。我喜欢固定的人。固定一起的人。固定一起分享的人。越长大。就有越多不能说的真实话。

身边许多来来去去的人。我无力抗争什么。如同在人潮汹涌的大街上，你必须得选择一个方向前行。而我虽然是朝着自己的方向走，但更多的是被人群拥挤着没有目的的行走。即便这样。我还是要行走。我还是会刻意用文字记录一些日子。直到它们遗失。或者失去意义。

像是2008.8.10。我来到这里。离开的日子未知。

已经有很长时间没有拍过大头贴了。记得它曾风靡当时。我花了不少钱在上面。从此。知道自个哪边脸好看哪个表情最适合。虽然这已经是不重要的事了。

人在成长。并不一定要对什么都爱很久。一件衣服。一件玩具。甚至是一种情绪。它陪同不同时期的我们。这很平常。

不要为明天忧郁。因为明天自有明天的忧郁。一天的难处一天当就够了。马太福音六章三十四节。

最近有些偏倚，动不动就滋生很多的浮躁情绪。每次返校的日子一逼近，我就莫名的恐慌。仿佛没了安全感一样。坐立不安。

很多人发来短信。说要走了。出来聚聚。每一次帮人家饯行完都会难过很久。人来人往早聚早散。我应该十分习惯了才对。可是为什么。为什么我还是会有这样那样有的没有的情绪？好多好多。堆积起来赌着胸口生闷的很。

一直没敢提抱抱出国的事。直到今天她发来短信说已经办好了签证过几天就飞去韩国的消息。我还在感叹。怎么这么快。怎么这么快。我还没想好买什么给她。还不知道该怎样跟她告别。甚至还没从这件事中晃过来。她。就要走了。

给我最后微笑 好不好 眼泪也不是解药 你知道 担心你以后要一个人走

.......

没有不了的心愿 总会有人要先走

这首歌唱的真好。

答应过她。不再矫情。所以在这里唯有深深祝福。

维持柔软的内心。惦记着对方的笑容。折起往昔。让我们起飞。我仍然期待着从逢那天。可以看见更加美好的彼此。

请将所有的情绪。从高到底排好。在我转身离去的时候。尘埃落定。

我。

要更加勇敢。

安妮如是说。

去教堂学唱诗歌。错过了今晚中国男篮与德国队的比赛。听说是赢了。赢的有点运气。想起前几天对西班牙的那场还是心有余悸的。煮熟的鸭子飞了。是我唯一可以拿出来形容的句子。

丫丫回到杭州了。DAISY小姐和77也去丽水考试了。抱抱最近带着一位据她本人说十分投缘的学妹经常一同出没在某家高级餐厅。小波泥就一直见不到面。连上个Ｑ也是偶尔几句就匆匆下了。所以。我说我选择了个好时机去实习来告别这混混沌沌不见终日每天都无一例外被饿醒的日子。

恩。总算是可以干点正经事了。

实习从星期一正式开始。维持多久我不敢确定。除此之外。这个月的24号有一次大型聚会。包括很多来自温州的弟兄姊妹。我得参加献唱和负责报幕。本来大合唱里女独声部分是给我的。说是我的声音偏细和尖比较适合唱这首慢歌的开头部分。但最后还是把它给推了。因为知道自己实在是没什么演唱细胞也没这么多时间供我练习。其实。我唱歌的这点小伎俩充其量只能混在和声部里。顶多只能在KTV里自娱自乐的唱唱以博他人欢笑。所以。我还是努力加紧学习把自己能发挥的在当天发挥到极致吧。希望不会出错。

说了一大堆和照片没有关系的事情。我好象都忘了我到底想要来表达什么。恩。对。好象是关于这枚戒指的。06年的时候。高考刚结束。使我觉得特别好笑的是我居然从我妈那里得到了这枚白金戒指。对于此的理解我一直都找不到很好的理由。不是祖传也不是爸曾经送给妈妈的。它只是她偶然经过珠宝店里挑选的。我试过。只有无名指戴上并且大小刚好。我想。我是个属于传统以及比较保守的人吧。不然不会放着不带也不会不收人家的戒指。毕竟它的含义。我懂。我还想。肯定是妈那天心情超好才买给我。不然她也不会对着我说这次是我买给你下次就是你男朋友了这样的话。

还有。这颗十字架吊坠是昨晚刚添的。我很喜欢。爸妈也是。至于金银首饰的，没敢暴露在自己身上。一来怕上街被夺。二来总觉得跟这些东西挂钩难免会有铜臭味。我不喜欢。也觉得没必要。至少现在还没有渴望拥有的念头吧。

前些日子去看望奶奶了。和小孙女一起。我发现我的到来总是能让她多出几分笑颜。我给她带酸奶喝给她讲笑话帮她倒垃圾开电视。她家的狗狗还是这么瘦。整天待在院子里连尿尿都养成发出呜呜的信号后再被牵到外面固定地方方才拉出来的怪习惯。有时候。我觉得它也挺可怜的。可惜。我怕狗。不然我也会学着好好圈养它带它出去兜兜风。

突然。很想给爸爸买双耐克的球鞋。突然。。。突然发现原来还有这么多事情可以做。

午夜再次重温了一遍《天使爱美丽》。这电影第一次看时的感觉是法国人的思维怎么这么有趣。后来发现它原来只是一部美国导演拍的法国电影。

第二遍看时。爱上这孩子的画面。有种看到跳动的阳光的感觉。细节很特别。总在探讨人自身的隐私和嗜好能在多大程度融入到人与人之间的沟通和交流中。像《阿甘正传》一样，有时候幽默诙谐。有时候让你忍俊不禁。

生活在自己世界中的女孩，终于开始懂得如何让自己和别人的生活美丽很久。

不要刻意期盼上帝的眷顾。不要总是躲在角落里顾影自怜。

小人物也有大世界．

我们不是天使。我们有缺点。我们也会懦弱。但是。我们都有快乐的权利。不是么?

这快乐从用自己奇特的爱心和善良去帮助和关怀周围那些弱小的灵魂开始。

从内心释放出一种爱的力量和温暖开始。

从今天开始。

从这一刻开始。

我用声音在你心间种一棵树。想唤醒你心中风的味道。炙热的夏。总有一天因你的改变。

再度吹起徐徐凉风。相信自己微小的力量。也能改变世界的风景。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——Change Me / Wang Leehom

Intro。改变自己。落叶归根。创作前言。我们的歌。你是我内心的一首歌。爱在哪里。Cockney Girl。不完整的旋律。爱的鼓励。华人万岁。星期六的深夜。抱歉。我现在才打开来听。

零柒年夏天。从遥桦手中接到这张签名CD时，有点微微的欣喜。由于宿舍缺少CD机。所以一直未能够及时听到。今天抽风式的拿了出来。直接塞进电脑。

从前媒体喜欢将他评为优质偶像。一个会很多件乐器的ABC。我对他的了解从来都介于“略微知道一些”和“有一本他的传记”之类的。会听他的歌是因为他不仅长的帅有身高才华横溢不说居然还和我同姓同星座。当然这些都是不成理由的理由。最主要是因为他对感情够执着够专一。这一点就让我很佩服。

刚整张专辑听下来，虽然旋律不是那么让人记忆尤新，外界评价也不是特别好。也许是上一张《盖世英雄》实在太完美了，这次听众难免会做比较。但是本人觉得有几首还是不错的。（除去口水歌）。比如说《我们的歌》和《不完整的旋律》。

王力宏也许就是变得简单，不再弄那么多概念上的东西罢了。

让我们给点支持。

相信。

改变。只是一种态度。

半夜上传的照片。执拗不过老爸定的时间。于是只有早上来写。我想我是个小收藏家。

小时候就喜欢收藏橡皮。大一点的时候转移到石子上。断断续续。存留下来的没有几颗。我不是喜新厌旧。只是在L。无法兑现给我拣到满满一箱的承诺后开始讨厌它。狠狠的讨厌它。至于这些标签。我忘了我是在怎样的情况下有了收集的念头。问朋友要的以及自己从衣服上扯下的。当年都一并装进了一个洋参胶囊的礼盒里。在每一次打扫房间时，看到它安静的躺在柜子底下，心会莫名的揪起来。我想。除了给主人提供回忆的线索外它毫无实际用处。好几次了，欲听妈妈的话把这些没有用的东西处理掉。可是。在里面倾注了感情的每一件东西不是说割舍就能割舍的。留着以后大概会有用吧。我总是这样安慰自己。所以。我总是拥有那么多没有用的东西。

这些硬纸板你一定猜不到从哪而来。上面的字是我家亲爱的抱抱写的。她总是舍不得仍掉拿两块钱换来的抽取式纸巾用完后剩下的底板。她在上面写字。然后将它们一一送给我。通常是些歌词。偶尔也会夹杂着温暖的话语。给过我鼓励。陪我哭。陪我笑。伴我走过八个春秋一起经历成长的痛。是这样的朋友。是这样让澈铭记的朋友。虽然那时候的我们。的确矫情。

整理课桌时，惊鸿一瞥，川枫。你有这般魅力。

高二。经常和一位叫希的女孩结伴上学。由于我们两家住得近又因为距离学校的路程很短。导致我们交谈的时间不多更没有机会做更深入的了解。我们的关系基本上维持在一般的友好以及节假日互送卡片的程度上。乃至到了现在。我仍不知道她考上了哪所大学。也没再见过面。我只记得她很喜欢漫画喜欢川枫。一个比我安静比我高甚至有点不善言谈却会跟我争川枫比樱木帅的小屁孩。事实上川的确比樱木要帅，只是当时的我喜欢樱木较多而死不承认而已。

一直有记日记的习惯。从当初芝麻大的事情也能写上满满一页到现在省去很多细节只保留真切情感的流露。我知道。这其中的细微变化。早已足够说明我在渐渐地奔向成熟。在再次翻阅的时候，我惊奇的发现了一个秘密。原来我的每一个青春片段里都有一个相应的男孩住入，不管是友情爱情还是说不清道不明的情愫。现在看来。在跳出自己的世界。客观的看来。我能够更加了解自己了。自己曾经为何那样做抑或当初怎么也不明白的事情在这里毫无保留地将真实呈现出来，渐变简单和透彻。掂着日记本，我可以重温过去任何一个日子的情感。任何一个小时之内的情感。以及任何一个分秒内的情感。以前。我从心底认为人一辈子只爱一个人才是真正的爱。当遭到背叛。不相信爱情。再到遇上一个喜欢的人。开始释放的时候。又分开。当真正可以爱的时候。又失去了。这些终于让我明白。从始至终只喜欢一个人是不现实的。爱也需要学习需要一个成长的过程。它是一种能力。而并非每个人生来就能拿捏的。从当初处在一起。如今却各自有各自的风景。因为。每个人都有自己的结局。只不过他（她）不是你生命当中最后一个而已。

说了这么一大堆。说无奈也好。难以接受也罢。这已经是事实了。是事实就该勇敢的去面对。然后还要笑着迎接未来迎接那个一不小心也许就成为你相伴一生的人。爱情总有结果。只是开在彼岸罢了。

然后是。最近一直陪丫丫玩。一号来的她十四号走。因为这个，以前常聚在一起的那一帮子都联系上了。那时的我们都还只是个十三十四岁的孩子。玩得最疯结果也最惨。丫丫移民去了杭州。我被迫转了学。大脸被父母送到诸暨。晶和周周留了级。当兵的就真的去当了兵。只有晓娥和CHEN留了下来。从此大家开始了自己全新的生活。也许我最最怀念的就是那段日子吧。虽然很不懂事出了诸多让老师们头疼的状况。打架（男生）。逃课。恋爱。。。但是那时候的确是年少轻狂什么都不懂。不爱学习。整天就知道通信交朋友出去玩。高举着友谊万岁的旗帜来交换荒废的学业。我懵懂的初恋也就在这个时候来临了。很早对吧。但是。对于那些只会埋头学习到了高中还没有经历过恋爱的人来说是无法体会我们的体会和明白我们的明白的。丫丫Ｎ年前说要把我们的故事记录下来编成一本小说，因为她到了杭州也觉得身边的人很冷漠根本就体会不到像我们当年那样的情谊。我们。曾很骄傲。很坦荡。简直就像《还珠格格》里唱的“让我们红尘作伴，活得潇潇洒洒。策马奔腾，共享人世繁华。。。”什么都不怕。也什么都拆不散我们的样子。

我好象有点无法继续。如果当年写这些回忆，我大概还能滔滔不绝字字落泪。可是。五年前写这样的文字，就已经不再动容了。而如今再写这样的回忆，只剩下经过层层过滤之后印记深刻的已经很少很少了。毕竟我们都是二十出头的人了。

我们还能聚在一起谈天说地是件十分难得的事情。我甚至和我的初恋还有他现在的女友坐下来一并吃夜宵聊天也不觉得尴尬了。时间真的是很好的创伤药。它让我们学会宽容和祝福他人。也让我们感激曾经爱过的人和伤害过我们的人。因为。是他们让我们迅速长大让我们明白什么是爱。

谢谢所有出现在我成长过程里的你们：）

现在该说说澈了。

我在这个BLOG里取名为澈。其实没有什么特别的涵义。只是因为我喜欢这个字，觉得它很美好。不禁。就用在了自己身上。

然后。是发现了这几张打印稿上的照片。有点久了。甚是欢喜。

彼时。我也曾年轻过。

二十岁后。人开始慢慢定型——完全是一个自己的你。好坏都是自己给的了。

敬此纪念。那段可爱的日子。

我会很想你们。

我走过动荡日子，追过梦的放肆。穿过多少生死，却假装若无其事。

世界纷纷扰扰喧喧闹闹什么是真实。

                                              —— 五月天《最重要的小事》

有过自己的空间。有过写博的日子。有过花哨装扮人来人往。从最初的『水深而清』到这个版本的『回到不单纯的单纯』。突然发现的是，我很善变。我好象一直在寻找适合自己的人和事。到最后。明白能够在这片宁静中抒写文字及摄影甚是满足的事情。索要。最最真实的自己。

堇年说要有最朴素的生活。与最遥远的梦想。我觉得很对。我们应该过干净而严肃的生活，该将洋溢的感情隐藏在理性背后。

平叙到此，我又想起一句曾深深动容的话语——不要害怕那个置于死地而后生的自己。

然。我死了么。我后生了？我不希望我今天开了这个博明天又丢了它。我想。我总是学不会珍惜的。放这颗心出去，面对那么多诱惑以及纷乱选择。走自己的路。要坚持。要坚定。才是。不要做别人的博物馆，不要被参观。周围演戏的人已经够多了。五彩纷呈的人。过目即忘就可。

那么。我又开始说话了呢。

说很多很多的话。