回到不单纯的单纯

对于生活的概念总是后知后觉，气温在短暂的回暖后再次回到湿湿黏黏的阴雨绵绵。这颗心仿佛一瞬间清醒过来。人。有时候美的冒泡，有时候。却丑的心绞痛。

L。消失很久了。M在情人节，收到了一束白色玫瑰花。天气不算冷，甚至有点小闷热，空气中潮湿水汽又如此的铺天盖地。M种下的爱情的种子，在节日里，收获了果实。千万种味道，M都自己品尝。M明白的，这旅途有多漫长。

在这个时候，我想去洗个热水澡。闻一闻头发里渗透出来的潮湿的气味，它们掺杂在这阴冷的空气里，让我觉得很凉。我想一个热水澡可以拯救一下半凉的心情。像是突然间的清醒。真的是把我弄的不敢再睡去。张悬唱我想你要走了，她的声音在这个凄凉的冰冷的夜里，显得有些应景。我告诉自己，你没有那么多观众，别那么累。可是为什么我还是觉得不开心？有人说爱情不是你为他（她）做了什么，他（她）给了你什么，而是你们在一起做了什么。做了什么？我们。做了什么？

昨天我做了什么。前天我做了什么。这一年我都在做什么。抱写信来。问我好不好。她在莆田的军营生活被排的很满，计划都很紧凑，她很辛苦。而我。真的十分十分的想念她。当发现拿起手机的时候已经不能随时找到她了不能分享秘密不能听到她的声音和她的安慰。我。我把所有的情绪都付诸于另一个人。这个人。我到现在才名表原来他是承受不了我的喜怒哀乐的，而我却渐渐变得简单起来，已经不会撒娇了，已经能够自言自语自讨没趣，已经不求回报的扮演一个被所有人当做开心果的傻姑娘了。已经..已经..已经没有手段去驾驭一个男人给你的爱。自立。自强。在感情面前不断的妥协。一再的妥协只会让我觉得很受伤，没有后路可退，直至再也站立不起来。怎么会这样。怎么可以这样。我怎能允许自己这样？

是因为那些那些的规矩方圆而变得不那么肆意挥发么。是因为那些被隐藏的龌龊终会在某一天突破一个出口暴露无遗的缘故么。如果难过，是否有一个义无反顾的拥抱。

我想念你，真的。澈，少年时候的你，那么肆意妄为，那么无怨无悔。你曾经那么热情的充满了旺盛的精力。

我也是想念你，真的。你会来看我么？乘坐一下那个时光机，来看我。

如果我不小心放弃了你，亲爱的，请别怪我。

如果那一天，我连说话都没有力气了，那么请相信，不是我不开心，一定是我太累了。

我累了。

有些故事，即使在自己的剧场里短暂几幕存在，也已经可以细腻柔化到深刻。是的。我想说澈很快就要离开这座城市了。

这一年也许应该是没到一年。这样的时间里，仿佛是经历了人生当中最重要的两个第一次。它们曾试着磨掉我的棱角耗干我的坚持，让我陷入又重新振作。

我以为那些如墨的深夜里以滴滴微咸的液体形态释放出来的体内积蓄已久的能量将能够消耗殆尽。我以为自己真的如此的强大能够抵挡所有无形的伤害。事实上，根本就没那么坚强。只是习惯了伪装，不是装给别人看，是装给自己看。千方百计的为自己寻找理由那一刻应该是极度辛酸。

当一点点熟知了便会明白，那些个时候是需要相互温暖，或者互相取暖。唯独那些无能为力，是最空洞的结束语。

反反复复。反反复复。我都烦了这样的自己。真有那么难离开么。也许只是不甘心吧。

其实不想说为了谁而选择回去，也没有真的全为了谁。这样的话语太过严重不见得是我能够说出来的。很好的是，再没人问我快不快乐，我也不用为此顿下麻木神经拷问自己。真正的快乐是显而易见的，它来的容易来得简单岂是常人拼了自己老命而去追求的东西？

这个时候。我能想到一些人。想起曼曼她妈妈说的话。她说你若要谈恋爱就该清楚男人这种动物。起先我还不太明白。也许真的是要到了一定的年纪才能体会才能游刃有余地去面对各色而又一色的男人。

会是哪般需要，需要去爱被爱承受多大空虚，然后在心底落差成多么巨大空洞等谁填补。留下一堆这样无以名状的关系感。有时我在想。大概。我真的不见了，你就会开始想念我了。可惜的是，我还在。

这是我的感情。而且一直都不顺利。

想就这般趁此机会逃跑。Maybe I Don't Care. Don't care who love me and not love me.

让些许的不知所措能够沉静下去。不遗憾。也不期待。

只是。你知道吗。

我真的有梦想。

有时心是虚空，才静不下来看书。有时自己也没有办法给与安宁，需要有人镇守。

我是愿意对我在乎的人说我的所有的。知道说话口气像孩子似的带着执拗。也许有时候只是突然很想对那个人说话，不需要有什么回应，同他是这样，其他人，我会觉得很唐突。

新约里说：那播种的，有的落在路旁，飞鸟吃尽了；有的落在土浅的石头上，发苗最快，太阳一晒却枯了；有落在荆棘里的，被荆棘挤住了；落在好土里的，就长出来了。

很遗憾，我的播种始终不在好土里。那个相识八年却并不相知的土壤，至今都未能辨别出它的成分。是有什么东西掩盖了？还是我的视力有问题。当你不知不觉撒下原本你觉得最有营养最不可能轻易拿出的养料时，看到的竟然不是生根发芽，而是刚探出头来观望世界又因为害怕或者觉得时机尚未到来而匆匆缩回去的那粒瘦小的种子。这就是欲速则不达的典型。该有的过程不能少。少了。便结不了果。

于是。我哪都不能去。我哪都不想去。我哪都去不了。

I lost my soul. So let it flow.I'm out of control.

暂时脱轨。

我无非只是觉得碰到了一个不懂我又不让我懂他的人。

女人。是非要耗尽自己孤注一掷地选择么？你要的不过是一份微不足道的安全感啊。

呵呵。我是常常被那些眼前的美好蒙蔽了双眼吧。但为何它们始终不能长久性吸引着我。是因为心底的那个人，有超乎想象的力量吧。

你。

住在我心里。

赶走了太多的可能性。

生活应该就是这样了。会有几年的动荡，或者几年无意义的蹉跎。

我。会学着怎样去爱。那句话就是这样说的。

The greatest thing you will ever learn is to love and be loved in return.

最重要的是，你要学会，爱别人，和，被人爱。

在每一个天亮之前，暗暗的嘲笑自己的庸。

一向擅长外露善良的我。也会有夜幕降临之后的丑陋。

内心日趋苍白，只愿一个人看花开。

回收站里，积满了很多别人不要的东西。腐朽的爱，苍白的情书，过期的诺言，破碎的梦，瓦解的理想，绝望的泪水…… 这些他们抛弃的东西，我也有，但我从不忍心将之丢弃。

深刻铭记的忘却总是。往复无常。

泰戈尔说。离你越近的地方，路途越远；最简单的音调，需要最艰苦的练习。那么什么时候我才能靠岸？那个彼岸，会有什么？我的臆想，我的奢望，我的心痛，我的梦，或是辽远的深情。

不想再一声不吭地感知心底的波澜，不要你看穿我满腹的心事。 

其实任何东西都会死吧，而纯粹的东西容易死得太快。

收到澈发来短信：小孩，幸福吗？

很好啊，在海边吹风呢。我按下确定键。

深蓝的天，清澈的痕迹。

那谁，你告诉我，你幸福吗？

我放荡自己，不要你看见我有一张天真的面孔，我小小的性感是否可以抵消我小小的叛逆。

好吧，我承认这又是一篇跨月记了。1到2月之间，我回过家，待了不足两星期出来。像这样周期性的节日对长大了的人来说无所谓感觉不感觉，只是我记得自己在去年时日还会和朋友跑去广场放烟火今年就彻底没了盼头。

走亲戚。说客套话。偶尔的饭局。也许做人真的不需要人教吧。有时候心里很陡，也不会哭了。在家即使不浪费时间也发现静下来独自悲伤的机会甚少。淡淡的，一切都是淡淡的。如沉默的旁观者活在他人世界里，察言观色，但无反应。

是越来越不习惯去感性了吧。每经历一次往返，那颗迷途的心就要遭受一回狠狠的冲击。我不想把它看成是背井离乡的生活，毕竟忠于过自己，那般敏感，而又骄傲的个性。

站在桥上看两岸的万家灯火时。你在另一头等我。江水从城下脉脉地流走，可曾有人疼惜过它的绵长和优柔？而我终于还是去见L。了。受不了自己敷衍的态度。你说着她，说着那个被你高调带回来的女孩缓缓的告诉我你要和她结婚。我没说什么，只是冲你笑笑，这些话，我早已免疫了吧。

你拿我和她对比，你说她不会为难你。你说我这么天真从前居然还会和我一起天真。这些，终于让我明白了我不谈恋爱不是因为你不是因为忘不了你还爱着你而是因为我爱的那个人他已经不存在了。真的不存在了。前事，后事。两个极端。事后的人都以为结局早有暗示，或早由天意。事前的人才恐恐慌慌挣扎扭曲。原来这世间果然充满了薄凉的情话，经不住时间的流逝。曾经的爱恨终究化为了泡影，递给时间最终的归宿。一切的真真假假，谁人辨得清？

我不想，再计较任何。那些纠缠都是一些所谓的无谓，我们都有一些藏好的东西被天空肆意放大而收不回吧。那么，不要再来找我。也不要替我介绍。我的感情我自己解决，只有等到它能交出完完整整一颗心的那一天才有幸福可言。

记忆不可信赖。我不想回到那个让我崩溃一整年的时光中去。

人只要不欺骗自己就好。

而你抬头，如果依然可以看见当年那颗大树一般坚定的存在的某种坚持或者追求。请记住为爱变勇敢的他们。和曾经的。那个你。

不可以冲动，不可以犯傻。是目前的警示语。如果说每个人都有秘密，那么这段鲜为人知的往事，我希望可以不再被提起。我希望这是你最后一次出现在我如此的情绪和文字里。

不肯畅快述说的心情，我知道，某些人懂。

我们不是为了追求镜头的完美和照片的质量，我们只是关注一些我们想要的感情。

很快，又是元宵了。没能和家人团聚。离开几日来，仍然还是在思考一些东西，只是曾经过于充沛的表达欲已经逐渐被惰性堙没。宽宥自己。没有比这更好的办法了。

二零零九年。在这即将毕业的时候。一切不该有的都停止吧。

我很努力的生活了。就在这里。用我自己的方式。

SIDE ONE

我在疲惫与烦躁中迎来了这一天。2008年的最后一个月，我们唱着年复一年的曲调，笨拙地不知该怎样给它划上一个不算完美的句点。

时过境迁，二十二年。我的青春，我的年华，还足够我挥霍多少年。

散散慢慢地描述了一些，记录一些，留下带有生活气息的文字。曾认为无法实现的事正逐步的逼来。诸种心绪，扯着嘴角笑着笑着就变成了自嘲。我想出去走走，凭着这份好奇，看明天的风景，听明天的传说。哪怕就算没有明天我也想在此刻出走。这句话说的，实际上很没有底气。

SIDE TWO

这是今年我见到最美的树林了。

活力。亢奋。让人联想起经常在操场上晨练的人们。他们通常都是年纪比我长的人，他们享受生活，从不虚度。看到年过半百的老人，总会想起另一个画面。当我老了的时候会怎么样，漫步夕阳，会有人陪伴左右么。

原本打算毕业游的计划因学校突如其来的提早放假而破灭。我给姐姐打电话，说抱歉不能去看她了。我得准备期末考誊写论文和答辩，接着去单位实习，适应新的环境，然后我的人生就是工作、恋爱、结婚。。。我不敢想象下去。我意识到自己即将失去更多的自由背负更大的责任扮演更重要的角色就感到恐慌。

我心中的罗马，我真的要将你搁浅了。不是没有机会也不是缺少勇气。其实我大可一个人去，不顾一切。但是，我做不到。我做不到让我的家人担心。所以姐姐，我大概不能来参加你的婚礼了，照你说的送上祝福，以后带上我的另一半来看你岂不更有意义。好吧。那我就听你一次。

SIDE THREE

无所畏惧地活着，世上的真善美丑，一切如旧。

好久不曾出现在我以前常去的操场，也没有再去那个让人压抑的自习室。厌倦。慵懒。这是现在的我。

很累的时候，我打电话给那个男人。那头的电话响了很久，然后怠倦的声音在寂寞的夜里绽放。我知道我不应该那么晚打电话的。可是我还是忍不住，我想听听他们的声音，给我坚持下去的勇气。

通话时间很短，我说我很好。他们都还没睡，他说旁边的她正靠着枕头看电视，问我要不要和她说话，我说好。我从来不把自己脆弱的话语表现在声音里，所以他们知道的我是坚强并快乐着的。

结束了电话，望着天花板许久。心慢慢的安定下来，继而沉沉的睡去。梦里， 我看到男人不再年轻略显参苍的脸。他确实老了，这是我不得不承认的事实。那个寒冷的冬天，我们一起下楼，我停下来，要他背我。他回头笑笑，说，上来。楼道里昏黄的灯光下，他略微驼起的背，载着的是我的一条成长之路。那是多久之前，我就那样赖着他，渐渐长大。而他慢慢老去。

此刻，铭记或是回忆，都是多余的。因为从此只有以后无法从前。

那个男人是我父亲。有着温柔的眼神，温和的脾气。

 SIDE FOUR

不经意间拍下左手拇指的纹路。我想这是世上独一无二的最能代表我的东西吧。

同心涡。十指中唯一一个。

SIDE FIVE 

寝室楼旁正建造新的房子。日夜施工，我一直在关注他们，新浪博客里记录到第四篇。

每次拍摄心情都挺复杂的。看着逐层逐层高起的它们像似婴儿从断奶到学会走路说话再到识字的过程。它在成长，我们也在成长。任何风雨都不能摇摆通往光明的道路。

过了这个年龄前面会是更好的风景，那时我观察的角度就会不同。

随着冬日寒意的不断袭来，夜里的大学城少了很多人。向前看是一条长长的路，一直向远方延伸，于拐弯处在视线中消失。有时会惊讶的发现有一个身影在人行道中间，在树荫处站着一动不动，走近后才发觉其实是两个人抱在一起，于是远远看上去就像是只有一个人。我独自走在夜里的街道上看着自己的影子围着自己转。好不寂寞。像极了路灯下静默的玩偶。

回来看了大家在新浪博客里给我的留言。很多人在许久之前停止了记录。只有我依旧在更新，浓墨重彩的渲染。身边少数看过我BLOG的，他们说更新了记得通知去看看。有时候很久没更新，会听到有人说你好像很久没发表了，我一直都在关注你博客呢。还有一些是一直有来但一直都处于潜水状态。

他们看见的只是那些我像是很随意写出来的开心的文字。

他们看见的只是女孩不断敲打键盘的背影。

可是谁看见了那个夜里裹着围巾徘徊在空无一人的大街上的瘦削身影。

谁看见了她静静地仰望着夜空轻轻叹息的模样。

突然发现在黑夜里袒露自己，没有刻意的粉饰与强装，反倒略显狼狈。希望这小小的脆弱，在干燥而冗长的黑夜里能够慢慢复原，然后长出更为坚硬的血肉。

一个人需要独处，需安静。

人静方可知世。

清晨醒来的时候，地上满是雨水。远处再没有我企盼看到的蓝色边线。天空像一张哭泣的脸。

它得意的笑。我站在屋檐下，大滴大滴的雨珠顺着脊背滑落到皮肤上。凉丝丝的雨水一点点吸食体内的温度。我没关系，你一直都是赢家。

四季更迭了。我们的春天很美吧，但夏日已尽，错过了秋天，现在，一切突然冷却了。

看到六级辅导书上一句话：The year is wearing away.

是啊，一年快要过去了。

这一年，该怎样去总结。表面上似乎很平静。内心却好比一个分水岭。所有的一切只是想在相信的时刻努力着，即使到最后失望也好。而真正抗拒的是陌生的男人。我并不介意糟糕或比这更糟糕的事情。因为相信现在所经历的，全是为了以后。我有勇气也会有毅力的。

万圣节的今天。大家说着“不给糖果就捣蛋”的话语。和昨晚来自兔子君的电话一样。略显唐突。他说你的声音没有小时候可爱了。是啊。我们多久没见面没联系了呢。记忆里是彼此童年的样子。和长大后的我们无关了吧。而你。也再不是那个偶尔会和女生打闹在老师眼里准是十足好学生的小班长了。我们相隔七千三百万里。你在北，我在南。这数字是我信手拈来的。其实到底有多远我也不知道。你说你们那正直零下6度。你说过几天就可以和朋友划雪去。你说你保研的事情终于有着落了。你说大概会去安徽。你说。。。其实你不知道。我有多羡慕你。你有理想有目标。你从小到大都可以做到学业感情两不误。你能够拣一摞的笑话消散全部的不开心。虽然称不上了解。但我却是很想做你这样子的人。这是意犹未尽的个性吧。像是那天突然有人问我去不去跑步，我底头意识了下脚下的高跟鞋说今天没法改天再去。可是后来就一直下雨。一直下。下到我现在后悔死了。我要跑步。不顾一切地，忘记呼吸地奔跑。对。就是那种忘记呼吸的感觉。痛痛快快。你给人的感觉。

不像有些人，要我当他不认识。我就真的当他不认识。他们的名字他们的声音他们的气息，我都忘了。我只是在这里寻找一个角落，安静地待着，全心全意的。

某人说。还是做回自己吧。

我在想。

如若我不是我，你们是否还会愿意走到我身边。

如若我不是我，友情的种子还有可能播撒到我这里不。

如若我不是我，我们是不是永远都不会有交集。

如若我不是我，那么我便不会来到这个世上吧。

可是。我无法不是我自己啊。

那么，一切都是假想。形同虚设。

在玻璃窗上呵出【澈】字。不禁怀疑起来。她。到底是怎样一个女子。正在经历着什么。她会不会是另一个你。有没可能在另一个时空存在着。她。和我。和你。是什么关系。又有多少人。在她玩失踪的时候。虽然不确定。却还是猜出了她在哪里。

我想她们会是你们吧。是我的一季烟火，盛装出场。迈着年少舞步，和着音乐轻轻的跳一支舞。待到曲终人散。选择和我一同离开的，却只有抱和过往的L。因为只有他们才知道我去了哪里。

这是属于三个人的年少时光。

而今。忽然就抵达的十月底。看起来也没什么剧情可描述。那个在我生命中鲜活了很久的角色，究竟是谁让你卸掉最初的颜色，谁又给了你温润的天空。

我心里。是一直住着一个老人和一个小孩。

学校图书馆倒影在石砖上的那片天空。可以当作纹理。

处理过的色彩暗示着这两天过的并不快乐。一遍遍回顾本本里的《舞出我人生》《肖申克的救赎》以及《天使爱美丽》。为什么还是觉得放不下。还是蠢蠢欲动。还是想要复出想要去跳舞。

这样的电影。光亮。给我支持。

让我觉得世界美好如初。让我睡眠让我苏醒让我为了下一秒。

但愿这完整的煎熬。度过了依旧可以表情朴素面容完好。

我终于回来这个干净的地方了。签名档该为IN LQ。恩。要保持到离开那日。

又是一片艳阳天。在绍兴的日子总抵不上家里的惬意。回来的24个小时内，我变的出奇的勤快。洗了衣服，做了饭。于是在不晓得还可以干点什么建设性的事情后出奇的被老同学邀去K歌。

认识了几个新朋友几种新鲜水果。生活圈开始慢慢扩大。这是我长久以来难以把握和矛盾的事情。不想涉及太多的圈子是因为怕自己陷入复杂的人际关系后要应付诸多焦头烂额的事情。但随着年龄的增长，有些人你又不的不引荐和被引荐。这种利害关系，我现在才懂得运用。或者说是接受吧。

想起丫丫年少时就说过我这个人容易被别人利用，一两个笑脸便推心置腹地当人家是朋友。结果错了吧。吃亏了吧。这种见识还是多长点为好。

生活告诉我们，并不是所有对你好的人都能成为朋友。生活还告诉我们，即使有些人有当朋友的潜质，也不要把任何事情都告诉他（她），因为，也许他（她）更有潜力成为一个叛徒。

瞧。这句话我说的多有哲理啊。呵呵。沾沾自喜一下。

最近没拍什么照片，也没出去走走。也许是有点厌倦了一个人游走的感觉吧，也许不是。或者只是没存好轻松心情去开开眼见罢了。

这个午后，房间溢满浓郁小曲，没有任何的言语声张。于是我很合适宜的在这里怀念过去，怀念我努力淡忘的这些年。两年前的我，会用长长的字把自己汇融到里面让你读懂我的全部。两年后的你，不再稀罕这样的方式因为围绕在你身边的女孩能够给予我所不能给的那些曾让你不屑一顾的私欲。

抱歉。我回头，终于看到了真相，撩人到最现实不过的真相。虽然我还是会时常想起你，想起你说的那些话。可是，当轮廓不再明显，当身影渐变模糊时，亲爱的，我还能记得你多少？

他说：所谓妖，坠入了不属于你的人世间。是你太执著的咎由自取。

是。是我太过执著的咎由自取。

所以。如今的女子，只能面对着自己留下长久的空白。

这是耐得住寂寞的结局。

如果说谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。那我们之间是不是，都当真了？

四点零三分。仍旧扶不平生活的褶皱。

耳边是踏过时间的声音，出落得淋漓尽致。

在它面前，我只是个倔强的弱者。想了你那么多年。

于是我累了。我说我不想再等了。

那么，让我们就此画地为牢吧。你走不进来，我也出不去。就这样。三四年便好。

很难说我现在在想谁。

很难说谁现在在想我。

小时候。喜欢抬头看天。大片大片的云朵，有时是绚丽的彩虹。会很快乐。长大后。有人说。习惯抬头看天空的人。其实很寂寞。

去车站的路上，碰到许久未见的同学。拖着行李，短暂的碰面。不留下任何日后可以联系的线索。有的时候 ，人的交往，就是这般。我却突然之间喜欢这样的安稳，短暂，不依不靠。不存在任何厉害关系的短暂交集。

临走前，抱抱摘下手上的红绳猪给我。望着车窗外的她始终笑着。我一边轻声的提醒在一旁的伯母不要哭不要哭一边却忍不住转身试做调整。尔后。继续保持微笑。直到车子开远了，才发现假装快乐有多难受。

今后。我要一个人走了。

我怎么说出这种话来。我身边不是有很多人很多人么。

可是。他们也都出去了。虽然不会没有联络不会少了关怀，但在我想喝咖啡的时候没人陪了，我想去唱歌也找不到人了，甚至只是想单纯的见一见面也变成了不可能。所有人都在这个时候走。所有人都不明了我现在的感受。

我只是这样安静的。抬着头。望着天空。不断变化的样子。

柔弱的眼泪和假装坚强的不流泪。我想。都不需要。

我没有恐惧没有害怕。我想。我什么都不怕。

我突然不想描述生活。我突然幻想某个人会知道我欲说还休的话，不管是相隔咫尺或者天涯。

不净化世界，是因为当下的世界是多么疯狂。更是因为保存自己难于保全世界吧。我们的心很小。装不下那么多的是是非非。我们那么渺小。渺小到有时候要借助他人来供给自己力量。

渐渐明白1和-1的道理了。我在这其中徘徊。其实选择0的时候会更多吧。

某天散步回来。桥上一整排的鱼竿。甚是壮观。我问他们这样的天气鱼儿多否。大爷没说什么，只是笑笑招揽我坐下。我就这样跟随着他们一个小时左右。当做活动也当作娱乐。

人对不可预测的事物是怀有好奇的心态吧。像在夜江中放走的鱼儿，满载期许，但也不知道能漂去哪里，能否归队，又是否会沉没。

你瞧。我又开始这般的小忧伤了。反反复复听一首歌。因微小的细节感伤。又因为熟悉而不禁的哼唱起来。

后院的玫瑰。带刺。植物。花。我家总是少不了。我喜欢它们结合阳光的样子。好象真的能看到它们在光合作用。

最近明显减少了出门的次数。爸妈也开始上班了。我唯一能做的什么。

浇花。看书。洗衣服。整理房间。空旷的房子里就只剩下我。我做着这些事情听着歌。感觉。真安静。

看到一句话。说。他有多爱你可是对不起你。

某个角落晃铛了一下。然后故做洒脱的耸耸肩，继续安乐的样子。

这是迎接初秋的日子以及告别盛夏的时光。不需要空调的夏天不喜欢瑟瑟的我。总是害怕天气变冷空气变湿。为什么我就是那么，那么怕冷呢？

好象越来越多的人喜欢晒幸福。赤裸裸的晒出来。照片。日志。一辈子的话轻易的说轻易的忘。越是赤裸裸的曾经众所皆知，往后越是深深的后悔。何必。何必。何必。

保持节制的距离。才能形成彼此的珍重。

一卷360的胶卷可以拍36张照片，一只白炽灯可以发光2100个小时，一把牙刷可以用三个月。《重庆森林》的一句台词。这个世界上什么都有保质期，连保鲜膜都有。

我想知道。我的快乐我的悲伤是不是已经过了保质期。是不是都已经变质了。

寂寞很吵。我很安静呢。

安妮如是说。