回到不单纯的单纯

好吧，我承认这又是一篇跨月记了。1到2月之间，我回过家，待了不足两星期出来。像这样周期性的节日对长大了的人来说无所谓感觉不感觉，只是我记得自己在去年时日还会和朋友跑去广场放烟火今年就彻底没了盼头。

走亲戚。说客套话。偶尔的饭局。也许做人真的不需要人教吧。有时候心里很陡，也不会哭了。在家即使不浪费时间也发现静下来独自悲伤的机会甚少。淡淡的，一切都是淡淡的。如沉默的旁观者活在他人世界里，察言观色，但无反应。

是越来越不习惯去感性了吧。每经历一次往返，那颗迷途的心就要遭受一回狠狠的冲击。我不想把它看成是背井离乡的生活，毕竟忠于过自己，那般敏感，而又骄傲的个性。

站在桥上看两岸的万家灯火时。你在另一头等我。江水从城下脉脉地流走，可曾有人疼惜过它的绵长和优柔？而我终于还是去见L。了。受不了自己敷衍的态度。你说着她，说着那个被你高调带回来的女孩缓缓的告诉我你要和她结婚。我没说什么，只是冲你笑笑，这些话，我早已免疫了吧。

你拿我和她对比，你说她不会为难你。你说我这么天真从前居然还会和我一起天真。这些，终于让我明白了我不谈恋爱不是因为你不是因为忘不了你还爱着你而是因为我爱的那个人他已经不存在了。真的不存在了。前事，后事。两个极端。事后的人都以为结局早有暗示，或早由天意。事前的人才恐恐慌慌挣扎扭曲。原来这世间果然充满了薄凉的情话，经不住时间的流逝。曾经的爱恨终究化为了泡影，递给时间最终的归宿。一切的真真假假，谁人辨得清？

我不想，再计较任何。那些纠缠都是一些所谓的无谓，我们都有一些藏好的东西被天空肆意放大而收不回吧。那么，不要再来找我。也不要替我介绍。我的感情我自己解决，只有等到它能交出完完整整一颗心的那一天才有幸福可言。

记忆不可信赖。我不想回到那个让我崩溃一整年的时光中去。

人只要不欺骗自己就好。

而你抬头，如果依然可以看见当年那颗大树一般坚定的存在的某种坚持或者追求。请记住为爱变勇敢的他们。和曾经的。那个你。

不可以冲动，不可以犯傻。是目前的警示语。如果说每个人都有秘密，那么这段鲜为人知的往事，我希望可以不再被提起。我希望这是你最后一次出现在我如此的情绪和文字里。

不肯畅快述说的心情，我知道，某些人懂。

我们不是为了追求镜头的完美和照片的质量，我们只是关注一些我们想要的感情。

很快，又是元宵了。没能和家人团聚。离开几日来，仍然还是在思考一些东西，只是曾经过于充沛的表达欲已经逐渐被惰性堙没。宽宥自己。没有比这更好的办法了。

二零零九年。在这即将毕业的时候。一切不该有的都停止吧。

我很努力的生活了。就在这里。用我自己的方式。