回到不单纯的单纯

有些故事，即使在自己的剧场里短暂几幕存在，也已经可以细腻柔化到深刻。是的。我想说澈很快就要离开这座城市了。

这一年也许应该是没到一年。这样的时间里，仿佛是经历了人生当中最重要的两个第一次。它们曾试着磨掉我的棱角耗干我的坚持，让我陷入又重新振作。

我以为那些如墨的深夜里以滴滴微咸的液体形态释放出来的体内积蓄已久的能量将能够消耗殆尽。我以为自己真的如此的强大能够抵挡所有无形的伤害。事实上，根本就没那么坚强。只是习惯了伪装，不是装给别人看，是装给自己看。千方百计的为自己寻找理由那一刻应该是极度辛酸。

当一点点熟知了便会明白，那些个时候是需要相互温暖，或者互相取暖。唯独那些无能为力，是最空洞的结束语。

反反复复。反反复复。我都烦了这样的自己。真有那么难离开么。也许只是不甘心吧。

其实不想说为了谁而选择回去，也没有真的全为了谁。这样的话语太过严重不见得是我能够说出来的。很好的是，再没人问我快不快乐，我也不用为此顿下麻木神经拷问自己。真正的快乐是显而易见的，它来的容易来得简单岂是常人拼了自己老命而去追求的东西？

这个时候。我能想到一些人。想起曼曼她妈妈说的话。她说你若要谈恋爱就该清楚男人这种动物。起先我还不太明白。也许真的是要到了一定的年纪才能体会才能游刃有余地去面对各色而又一色的男人。

会是哪般需要，需要去爱被爱承受多大空虚，然后在心底落差成多么巨大空洞等谁填补。留下一堆这样无以名状的关系感。有时我在想。大概。我真的不见了，你就会开始想念我了。可惜的是，我还在。

这是我的感情。而且一直都不顺利。

想就这般趁此机会逃跑。Maybe I Don't Care. Don't care who love me and not love me.

让些许的不知所措能够沉静下去。不遗憾。也不期待。

只是。你知道吗。

我真的有梦想。

有时心是虚空，才静不下来看书。有时自己也没有办法给与安宁，需要有人镇守。

我是愿意对我在乎的人说我的所有的。知道说话口气像孩子似的带着执拗。也许有时候只是突然很想对那个人说话，不需要有什么回应，同他是这样，其他人，我会觉得很唐突。

新约里说：那播种的，有的落在路旁，飞鸟吃尽了；有的落在土浅的石头上，发苗最快，太阳一晒却枯了；有落在荆棘里的，被荆棘挤住了；落在好土里的，就长出来了。

很遗憾，我的播种始终不在好土里。那个相识八年却并不相知的土壤，至今都未能辨别出它的成分。是有什么东西掩盖了？还是我的视力有问题。当你不知不觉撒下原本你觉得最有营养最不可能轻易拿出的养料时，看到的竟然不是生根发芽，而是刚探出头来观望世界又因为害怕或者觉得时机尚未到来而匆匆缩回去的那粒瘦小的种子。这就是欲速则不达的典型。该有的过程不能少。少了。便结不了果。

于是。我哪都不能去。我哪都不想去。我哪都去不了。

I lost my soul. So let it flow.I'm out of control.

暂时脱轨。

我无非只是觉得碰到了一个不懂我又不让我懂他的人。

女人。是非要耗尽自己孤注一掷地选择么？你要的不过是一份微不足道的安全感啊。

呵呵。我是常常被那些眼前的美好蒙蔽了双眼吧。但为何它们始终不能长久性吸引着我。是因为心底的那个人，有超乎想象的力量吧。

你。

住在我心里。

赶走了太多的可能性。

生活应该就是这样了。会有几年的动荡，或者几年无意义的蹉跎。

我。会学着怎样去爱。那句话就是这样说的。

The greatest thing you will ever learn is to love and be loved in return.

最重要的是，你要学会，爱别人，和，被人爱。

晚饭后去附近逛了逛，算是偶尔在这个城市走动一下吧。雨水带来了潮湿，街上充斥着吆喝声。一只板凳一把打气筒，那是默默等在路旁的修理工。无助的眼神，我总觉得我是为他们而活着。

拐进便利店要了一杯酸奶。芦荟味。不知道是自己太久没喝还是这里卖得特别贵我竟然是不知道它怎样涨起价来的。

斜对面是传说中的外文书店，我听大飞说过环境不错。可惜去的时候正好打烊。服务员用他委婉的口气对我说抱歉时不晓得为什么我想到了小沈阳，虽然他一点都不像。虽然我听了心情顿变明朗。也许很多东西没理由吧，也许这只不过是反效应。于是我以最快的速度绕了一圈，留下深刻印象的是2楼电梯左侧底下架上的《小王子》。无数个版本。

苏打绿唱着他的《左边》，我站在风里喝完了酸奶。那一刻，有种幸福感油然而生。原来。我才是这般容易满足的孩子。

想就这样一直走着，在熙攘中感受孤寂。可以继续，无休止无尽头的让我走，将多余的牵挂一一抹去，然后徒手而归。

我的生活应该没有隐晦。没有满身这尘世里有关风月的伤疤，不必一次次揭开溢出鲜活的血液。也不必忿然。是早已习惯，习惯人们在时代的不断进步中改变着思想，甚至是人生观、价值观，还有爱情观。没有人再会认真的对待和珍惜了吧，所以，什么都开始慢慢贬值了。

抱发来短信说来不了杭州。一下子有点失落。计划永远赶不上变化。我们的理想小生活因此而破灭了吧。你问我生气没有。我怎么会。只是记得那句话。你说的那句。距离不一定会拉远两颗心，但心一旦远了，什么就都成了距离。说实话。你怕不怕呢。

也许我该给你鼓励吧，事实上，也这么做了。

我们都在韶华易逝间开始了奔忙，倦怠的意识渐而低沉。终还是选择了工作。有太多的原因。说不上来也交代不清。小波尼给我发消极简讯，劝说颇久不见效。于是我对他说我要发火了，看其处境如当年无病呻吟庸人自扰的我一样，其实这一切，都能被理解的。只是做不到纵容朋友罢了。

我们。其实。都太偏听。太偏右。

然后是格子你。要我写1000字的命题作文。《为什么不喜欢你》。说不上来。真的。那天，偶然看到关于双鱼的一段话：浪漫的人总是多情的，他们开始一段爱情的时候绝对是很专一的，是的，他们对每一个情人都很专一，对每一段感情都很认真，只不过他们太容易开始一段爱情了。没有爱情他们会死，并且有的双鱼在激情淡去的时候又不好意识主动提分手，还会偷偷行动...

你觉得这像你吗。当然，我不知道。因为不了解，也没资格评论吧。只是想告诉你。

对不起。我很吝啬自己的感情。

草莓。她很诱人。但。不甜。

又到11月了。这是抱抱离开中国的第85天。我在城市广场一角用手机拍下了天空。那一刻。我很想念她。

突然之间很多的感触涌上了心头。这条路上，我一直是自己在陪着自己走。有一些的无能为力。好比开水会凉，衣服会旧，爱情会淡，而女人真的是越来越难做了。我们一边做一边怀疑，可是没法子，只得做下去，心身不忿，但是还得做下去。想起刻舟求剑的故事。那个我很喜欢的故事。实际上主人公不能算蠢，只是有点傻而已。他不过是不懂。因为没有人一开始就懂的。爱情里也一样。

“我是那把你遗失的剑。已经丢弃在光阴的河道里。在这条无归河里，船不回头。你找寻不到。一朝错过，此生已无缘了。”

真谛总是超越生活表象带有神秘境界无法琢磨但又始终存在着。

开始相信。人生的每一场相遇都是恩泽一场。你要感谢出现在你生命中的人。不管他给予你的是帮助抑或是伤害。至少那个时候我们真性情的活过日后不管是分开还是继续相伴这都不重要重要的是我们因此成长并且至今仍活生生的存在这个世上。那么，我们就有理由相信这一切是一场恩泽。他们。曾是停留在你肩上的天使。

菊花。11月。悄然绽放。想起年少的妹妹。想起自己走过的路。想起那些青春散落的情绪。姑妈说很担心她。担心她考不上高中。担心她走错路。我只是给予建议，告诉电话那头的人其实很多东西需要她自己去经历。每个人的青春期都很重要，但是没人逃脱的了。不管是作为父母的一方还是子女自己，要有足够的勇气去担当并跨越才是。

所以，亲爱的小涵涵，虽然青春的蜿蜒无数，但是请你以坚强的姿态完成长大成人的艰难泅渡。

       未来的某一天，你会如菊一样素雅坚贞。

我说过这一年不再跳舞了。但并没有做到。若失去了它生活真的会变得枯燥万分。我没有爱情，不能再没有舞蹈了。不知道为什么会不自觉把这两样东西联系在一块。也许是曾想过做一名性情女子，一生只为一个男人而活，为他唱歌，为他跳舞，为他表演。所有的一切都只是为了他。从此。眼里。再无他人。

你说这样的愿望能不能实现。

我不相信。

这些煽情的话语存于脑子不过两秒而已。

事实上时间早已漂白了我的面容。而你。也将会错过我的中年和晚年吧。

并不想有更多的情绪呢。他人的悲喜，自己的生活目标。无关其他。遇见一些人，失去一些人，岁月的掌纹不可能不改变的。

那么选择向外望去吧。大片大片湛蓝的天空，楼座的屋脊与飘浮的云彩岌岌可触的样子。风微微。云淡淡。我的确更喜欢现在的自己。用心体会。这个人，及俗世中与自己有染的一切，安然于此刻，乃至今后更长的岁月。

闭上眼睛吧。别说话也别有眼泪。你看冬天到了，我们总会飞出祸不单行的小日子。相信我。

光还在掌心里。

清晨醒来的时候，地上满是雨水。远处再没有我企盼看到的蓝色边线。天空像一张哭泣的脸。

它得意的笑。我站在屋檐下，大滴大滴的雨珠顺着脊背滑落到皮肤上。凉丝丝的雨水一点点吸食体内的温度。我没关系，你一直都是赢家。

四季更迭了。我们的春天很美吧，但夏日已尽，错过了秋天，现在，一切突然冷却了。

看到六级辅导书上一句话：The year is wearing away.

是啊，一年快要过去了。

这一年，该怎样去总结。表面上似乎很平静。内心却好比一个分水岭。所有的一切只是想在相信的时刻努力着，即使到最后失望也好。而真正抗拒的是陌生的男人。我并不介意糟糕或比这更糟糕的事情。因为相信现在所经历的，全是为了以后。我有勇气也会有毅力的。

万圣节的今天。大家说着“不给糖果就捣蛋”的话语。和昨晚来自兔子君的电话一样。略显唐突。他说你的声音没有小时候可爱了。是啊。我们多久没见面没联系了呢。记忆里是彼此童年的样子。和长大后的我们无关了吧。而你。也再不是那个偶尔会和女生打闹在老师眼里准是十足好学生的小班长了。我们相隔七千三百万里。你在北，我在南。这数字是我信手拈来的。其实到底有多远我也不知道。你说你们那正直零下6度。你说过几天就可以和朋友划雪去。你说你保研的事情终于有着落了。你说大概会去安徽。你说。。。其实你不知道。我有多羡慕你。你有理想有目标。你从小到大都可以做到学业感情两不误。你能够拣一摞的笑话消散全部的不开心。虽然称不上了解。但我却是很想做你这样子的人。这是意犹未尽的个性吧。像是那天突然有人问我去不去跑步，我底头意识了下脚下的高跟鞋说今天没法改天再去。可是后来就一直下雨。一直下。下到我现在后悔死了。我要跑步。不顾一切地，忘记呼吸地奔跑。对。就是那种忘记呼吸的感觉。痛痛快快。你给人的感觉。

不像有些人，要我当他不认识。我就真的当他不认识。他们的名字他们的声音他们的气息，我都忘了。我只是在这里寻找一个角落，安静地待着，全心全意的。

某人说。还是做回自己吧。

我在想。

如若我不是我，你们是否还会愿意走到我身边。

如若我不是我，友情的种子还有可能播撒到我这里不。

如若我不是我，我们是不是永远都不会有交集。

如若我不是我，那么我便不会来到这个世上吧。

可是。我无法不是我自己啊。

那么，一切都是假想。形同虚设。

在玻璃窗上呵出【澈】字。不禁怀疑起来。她。到底是怎样一个女子。正在经历着什么。她会不会是另一个你。有没可能在另一个时空存在着。她。和我。和你。是什么关系。又有多少人。在她玩失踪的时候。虽然不确定。却还是猜出了她在哪里。

我想她们会是你们吧。是我的一季烟火，盛装出场。迈着年少舞步，和着音乐轻轻的跳一支舞。待到曲终人散。选择和我一同离开的，却只有抱和过往的L。因为只有他们才知道我去了哪里。

这是属于三个人的年少时光。

而今。忽然就抵达的十月底。看起来也没什么剧情可描述。那个在我生命中鲜活了很久的角色，究竟是谁让你卸掉最初的颜色，谁又给了你温润的天空。

我心里。是一直住着一个老人和一个小孩。

学校图书馆倒影在石砖上的那片天空。可以当作纹理。

处理过的色彩暗示着这两天过的并不快乐。一遍遍回顾本本里的《舞出我人生》《肖申克的救赎》以及《天使爱美丽》。为什么还是觉得放不下。还是蠢蠢欲动。还是想要复出想要去跳舞。

这样的电影。光亮。给我支持。

让我觉得世界美好如初。让我睡眠让我苏醒让我为了下一秒。

但愿这完整的煎熬。度过了依旧可以表情朴素面容完好。

我终于回来这个干净的地方了。签名档该为IN LQ。恩。要保持到离开那日。

又是一片艳阳天。在绍兴的日子总抵不上家里的惬意。回来的24个小时内，我变的出奇的勤快。洗了衣服，做了饭。于是在不晓得还可以干点什么建设性的事情后出奇的被老同学邀去K歌。

认识了几个新朋友几种新鲜水果。生活圈开始慢慢扩大。这是我长久以来难以把握和矛盾的事情。不想涉及太多的圈子是因为怕自己陷入复杂的人际关系后要应付诸多焦头烂额的事情。但随着年龄的增长，有些人你又不的不引荐和被引荐。这种利害关系，我现在才懂得运用。或者说是接受吧。

想起丫丫年少时就说过我这个人容易被别人利用，一两个笑脸便推心置腹地当人家是朋友。结果错了吧。吃亏了吧。这种见识还是多长点为好。

生活告诉我们，并不是所有对你好的人都能成为朋友。生活还告诉我们，即使有些人有当朋友的潜质，也不要把任何事情都告诉他（她），因为，也许他（她）更有潜力成为一个叛徒。

瞧。这句话我说的多有哲理啊。呵呵。沾沾自喜一下。

最近没拍什么照片，也没出去走走。也许是有点厌倦了一个人游走的感觉吧，也许不是。或者只是没存好轻松心情去开开眼见罢了。

这个午后，房间溢满浓郁小曲，没有任何的言语声张。于是我很合适宜的在这里怀念过去，怀念我努力淡忘的这些年。两年前的我，会用长长的字把自己汇融到里面让你读懂我的全部。两年后的你，不再稀罕这样的方式因为围绕在你身边的女孩能够给予我所不能给的那些曾让你不屑一顾的私欲。

抱歉。我回头，终于看到了真相，撩人到最现实不过的真相。虽然我还是会时常想起你，想起你说的那些话。可是，当轮廓不再明显，当身影渐变模糊时，亲爱的，我还能记得你多少？

他说：所谓妖，坠入了不属于你的人世间。是你太执著的咎由自取。

是。是我太过执著的咎由自取。

所以。如今的女子，只能面对着自己留下长久的空白。

这是耐得住寂寞的结局。

如果说谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。那我们之间是不是，都当真了？

四点零三分。仍旧扶不平生活的褶皱。

耳边是踏过时间的声音，出落得淋漓尽致。

在它面前，我只是个倔强的弱者。想了你那么多年。

于是我累了。我说我不想再等了。

那么，让我们就此画地为牢吧。你走不进来，我也出不去。就这样。三四年便好。

很难说我现在在想谁。

很难说谁现在在想我。

小时候。喜欢抬头看天。大片大片的云朵，有时是绚丽的彩虹。会很快乐。长大后。有人说。习惯抬头看天空的人。其实很寂寞。

去车站的路上，碰到许久未见的同学。拖着行李，短暂的碰面。不留下任何日后可以联系的线索。有的时候 ，人的交往，就是这般。我却突然之间喜欢这样的安稳，短暂，不依不靠。不存在任何厉害关系的短暂交集。

临走前，抱抱摘下手上的红绳猪给我。望着车窗外的她始终笑着。我一边轻声的提醒在一旁的伯母不要哭不要哭一边却忍不住转身试做调整。尔后。继续保持微笑。直到车子开远了，才发现假装快乐有多难受。

今后。我要一个人走了。

我怎么说出这种话来。我身边不是有很多人很多人么。

可是。他们也都出去了。虽然不会没有联络不会少了关怀，但在我想喝咖啡的时候没人陪了，我想去唱歌也找不到人了，甚至只是想单纯的见一见面也变成了不可能。所有人都在这个时候走。所有人都不明了我现在的感受。

我只是这样安静的。抬着头。望着天空。不断变化的样子。

柔弱的眼泪和假装坚强的不流泪。我想。都不需要。

我没有恐惧没有害怕。我想。我什么都不怕。

我突然不想描述生活。我突然幻想某个人会知道我欲说还休的话，不管是相隔咫尺或者天涯。

不净化世界，是因为当下的世界是多么疯狂。更是因为保存自己难于保全世界吧。我们的心很小。装不下那么多的是是非非。我们那么渺小。渺小到有时候要借助他人来供给自己力量。

渐渐明白1和-1的道理了。我在这其中徘徊。其实选择0的时候会更多吧。

某天散步回来。桥上一整排的鱼竿。甚是壮观。我问他们这样的天气鱼儿多否。大爷没说什么，只是笑笑招揽我坐下。我就这样跟随着他们一个小时左右。当做活动也当作娱乐。

人对不可预测的事物是怀有好奇的心态吧。像在夜江中放走的鱼儿，满载期许，但也不知道能漂去哪里，能否归队，又是否会沉没。

你瞧。我又开始这般的小忧伤了。反反复复听一首歌。因微小的细节感伤。又因为熟悉而不禁的哼唱起来。

后院的玫瑰。带刺。植物。花。我家总是少不了。我喜欢它们结合阳光的样子。好象真的能看到它们在光合作用。

最近明显减少了出门的次数。爸妈也开始上班了。我唯一能做的什么。

浇花。看书。洗衣服。整理房间。空旷的房子里就只剩下我。我做着这些事情听着歌。感觉。真安静。

看到一句话。说。他有多爱你可是对不起你。

某个角落晃铛了一下。然后故做洒脱的耸耸肩，继续安乐的样子。

这是迎接初秋的日子以及告别盛夏的时光。不需要空调的夏天不喜欢瑟瑟的我。总是害怕天气变冷空气变湿。为什么我就是那么，那么怕冷呢？

好象越来越多的人喜欢晒幸福。赤裸裸的晒出来。照片。日志。一辈子的话轻易的说轻易的忘。越是赤裸裸的曾经众所皆知，往后越是深深的后悔。何必。何必。何必。

保持节制的距离。才能形成彼此的珍重。

一卷360的胶卷可以拍36张照片，一只白炽灯可以发光2100个小时，一把牙刷可以用三个月。《重庆森林》的一句台词。这个世界上什么都有保质期，连保鲜膜都有。

我想知道。我的快乐我的悲伤是不是已经过了保质期。是不是都已经变质了。

寂寞很吵。我很安静呢。

王菲在唱：就算天空再深，也看不出裂痕。

傍晚欲落雨。我匆忙上来收衣服。好象一直都不喜欢这样的颜色。灰暗。无生气。台风肆虐对一座小山城来说不过是雷鸣电闪暴雨将至。我习惯了这样子的城市。

就像人的脸一样。喜怒无常。我们在悲伤时欢笑，欢愉时落泪。这个世界有时就是这样颠倒。你最在乎的人往往不是第一时间关爱你的人。你有点小忽视的那个人反而是一直在你身边离你最近的人。而我。只想停留在故事发展的第一页，不要过程匆匆还未来得及品味就到了结尾。

逃离一切颠倒的众生。

今天的雨有点大。穿着拖鞋出去吃饭的感觉很好。我喜欢固定的人。固定一起的人。固定一起分享的人。越长大。就有越多不能说的真实话。

身边许多来来去去的人。我无力抗争什么。如同在人潮汹涌的大街上，你必须得选择一个方向前行。而我虽然是朝着自己的方向走，但更多的是被人群拥挤着没有目的的行走。即便这样。我还是要行走。我还是会刻意用文字记录一些日子。直到它们遗失。或者失去意义。

像是2008.8.10。我来到这里。离开的日子未知。

已经有很长时间没有拍过大头贴了。记得它曾风靡当时。我花了不少钱在上面。从此。知道自个哪边脸好看哪个表情最适合。虽然这已经是不重要的事了。

人在成长。并不一定要对什么都爱很久。一件衣服。一件玩具。甚至是一种情绪。它陪同不同时期的我们。这很平常。

不要为明天忧郁。因为明天自有明天的忧郁。一天的难处一天当就够了。马太福音六章三十四节。

最近有些偏倚，动不动就滋生很多的浮躁情绪。每次返校的日子一逼近，我就莫名的恐慌。仿佛没了安全感一样。坐立不安。

很多人发来短信。说要走了。出来聚聚。每一次帮人家饯行完都会难过很久。人来人往早聚早散。我应该十分习惯了才对。可是为什么。为什么我还是会有这样那样有的没有的情绪？好多好多。堆积起来赌着胸口生闷的很。

一直没敢提抱抱出国的事。直到今天她发来短信说已经办好了签证过几天就飞去韩国的消息。我还在感叹。怎么这么快。怎么这么快。我还没想好买什么给她。还不知道该怎样跟她告别。甚至还没从这件事中晃过来。她。就要走了。

给我最后微笑 好不好 眼泪也不是解药 你知道 担心你以后要一个人走

.......

没有不了的心愿 总会有人要先走

这首歌唱的真好。

答应过她。不再矫情。所以在这里唯有深深祝福。

维持柔软的内心。惦记着对方的笑容。折起往昔。让我们起飞。我仍然期待着从逢那天。可以看见更加美好的彼此。

请将所有的情绪。从高到底排好。在我转身离去的时候。尘埃落定。

我。

要更加勇敢。

安妮如是说。