回到不单纯的单纯

晚饭后去附近逛了逛，算是偶尔在这个城市走动一下吧。雨水带来了潮湿，街上充斥着吆喝声。一只板凳一把打气筒，那是默默等在路旁的修理工。无助的眼神，我总觉得我是为他们而活着。

拐进便利店要了一杯酸奶。芦荟味。不知道是自己太久没喝还是这里卖得特别贵我竟然是不知道它怎样涨起价来的。

斜对面是传说中的外文书店，我听大飞说过环境不错。可惜去的时候正好打烊。服务员用他委婉的口气对我说抱歉时不晓得为什么我想到了小沈阳，虽然他一点都不像。虽然我听了心情顿变明朗。也许很多东西没理由吧，也许这只不过是反效应。于是我以最快的速度绕了一圈，留下深刻印象的是2楼电梯左侧底下架上的《小王子》。无数个版本。

苏打绿唱着他的《左边》，我站在风里喝完了酸奶。那一刻，有种幸福感油然而生。原来。我才是这般容易满足的孩子。

想就这样一直走着，在熙攘中感受孤寂。可以继续，无休止无尽头的让我走，将多余的牵挂一一抹去，然后徒手而归。

我的生活应该没有隐晦。没有满身这尘世里有关风月的伤疤，不必一次次揭开溢出鲜活的血液。也不必忿然。是早已习惯，习惯人们在时代的不断进步中改变着思想，甚至是人生观、价值观，还有爱情观。没有人再会认真的对待和珍惜了吧，所以，什么都开始慢慢贬值了。

抱发来短信说来不了杭州。一下子有点失落。计划永远赶不上变化。我们的理想小生活因此而破灭了吧。你问我生气没有。我怎么会。只是记得那句话。你说的那句。距离不一定会拉远两颗心，但心一旦远了，什么就都成了距离。说实话。你怕不怕呢。

也许我该给你鼓励吧，事实上，也这么做了。

我们都在韶华易逝间开始了奔忙，倦怠的意识渐而低沉。终还是选择了工作。有太多的原因。说不上来也交代不清。小波尼给我发消极简讯，劝说颇久不见效。于是我对他说我要发火了，看其处境如当年无病呻吟庸人自扰的我一样，其实这一切，都能被理解的。只是做不到纵容朋友罢了。

我们。其实。都太偏听。太偏右。

然后是格子你。要我写1000字的命题作文。《为什么不喜欢你》。说不上来。真的。那天，偶然看到关于双鱼的一段话：浪漫的人总是多情的，他们开始一段爱情的时候绝对是很专一的，是的，他们对每一个情人都很专一，对每一段感情都很认真，只不过他们太容易开始一段爱情了。没有爱情他们会死，并且有的双鱼在激情淡去的时候又不好意识主动提分手，还会偷偷行动...

你觉得这像你吗。当然，我不知道。因为不了解，也没资格评论吧。只是想告诉你。

对不起。我很吝啬自己的感情。

草莓。她很诱人。但。不甜。

让天空解释着蔚蓝，浮云定义着洁白。

我爱的男人出了新的专辑。一个摇滚乐队，他是主唱。

其实我爱上他们的时间不长，我并不知道自己为什么会爱上他们。这在我高中以来以及高中之前的生活是无法接受的音乐——摇滚。吵闹。声嘶力竭。但是。偏偏就在一个曾经很爱我的男人不爱我的时候我爱上了曾经他很喜欢的他们。他说去听听《让我照顾你》吧，我没有去。他说听听《而我知道》好吗，我没有照做。我拒他于千里像碰到瘟疫一样拼命的躲他躲得远远的。我害怕这么沉重的爱。我还小。我受不起。

虽然那时候的我很有可能会喜欢上他，一个优秀又那么执着从一开始就爱着你的男生我想没有女生会不动心吧。可是问题就在于当爱来得越来越迅猛越发失去了理智的他让我真正陷入了一个狠角色。面对他，面对他母亲，面对我的家人，我快要疯了。该怎么办。我自责。我把生活搅得一团乱，我让一个人疯了？我看到残忍的现实我想我要挽救可是我还小我什么都不明白我无法从这个阴影里走出来我让一个人的生活这么堕落也让自己的日子无法过。混混沌沌。混混沌沌。当所有人开始淡忘并慢慢地从这件事中复苏过来，我和他已经在两个地方过着各自的生活。只有我们自己知道，有些事情无法忘记只能隐藏。而且越深越好。往后的日子他还是会给我写信，将巧克力牛肉糖藏在我家楼下花盆里，我还是不理不睬不想再和他有任何瓜葛但是每一次看他这样心情就会很糟很难过，我一边希望他忘了我一边又为他的痴情而泪流满面，一边骗自己他已经消失在我的世界里了一边又不得不承认我错了而且错的很离谱。终于，在我们都长大并且日渐成熟的后来，他为自己做了了断，放下了，狠狠的将那颗心放下来，留给我一盒MP3的歌。打开。全是五月天。每一首都让我感动。原来他一直这么真性情的活着，为自己，为家人朋友，也为钟情的女孩。阿信唱。唱的字字句句如一枚锤子敲打着我的心。像在嘲笑千般婉转活得像句废话的我的前半生。顿时，我醒悟了，我觉得我错过了什么，但又好像什么都没错过。

这是个故事。仅仅是个故事。但能改变我一生的故事。

后来。每个我要转折的时间点，五月天都在。它见证了我所有的年少心情。

至此，我居然发现指尖用了这么多笔墨来表达对一个乐队的热爱。撇开回忆过程中的痛苦不说。结果是我明白。

再多的文字也配不上这个故事。再多的情感也比不上一个男生纯纯的爱。

有没有那么一种永远，永远不改变。拥抱过的美丽都再也不破碎。让险峻岁月，不能在脸上撒野。让生离和死别都遥远。有没有那么一滴眼泪，能洗掉后悔，化成大雨降落。回不去的街，再给我一次机会，将故事改写。还欠了他一生的一句抱歉。有没有那么一个明天，重头回一遍。让我再次感受曾挥霍的昨天。无论生存或生活，我都不浪费，不让故事这么后悔。有谁能听见，我不要告别。我坐在床前，看着指尖，已经如烟。

                                                                                               ——五月天《如烟》

写完上面一段再也没有心情。这个周末。一个人。报纸。咖啡。菜园小饼。

噢。

还有我的家人。

我不是一个重要的人，这点常识可以让我们不抓狂，不上火，不觉得委屈。
　　
我是一个有尊严的人，这点常识可以让我们不纠缠，不耍赖，不痛哭流涕。”
　　
　　                                                      ——摘自《我爱问连岳Ⅱ》

应该是有很长一段时间没来到这里了。

自从回到校园生活后，我便少了很多写字的时间。这万恶的早晚自习万恶的规章制度，我并不想因此而抱怨。总之，只要还有人关注这里，关注澈的博客，那么，无论什么时候无论在哪个地方。

我。都会记得回来。

安妮如是说。

去教堂学唱诗歌。错过了今晚中国男篮与德国队的比赛。听说是赢了。赢的有点运气。想起前几天对西班牙的那场还是心有余悸的。煮熟的鸭子飞了。是我唯一可以拿出来形容的句子。

丫丫回到杭州了。DAISY小姐和77也去丽水考试了。抱抱最近带着一位据她本人说十分投缘的学妹经常一同出没在某家高级餐厅。小波泥就一直见不到面。连上个Ｑ也是偶尔几句就匆匆下了。所以。我说我选择了个好时机去实习来告别这混混沌沌不见终日每天都无一例外被饿醒的日子。

恩。总算是可以干点正经事了。

实习从星期一正式开始。维持多久我不敢确定。除此之外。这个月的24号有一次大型聚会。包括很多来自温州的弟兄姊妹。我得参加献唱和负责报幕。本来大合唱里女独声部分是给我的。说是我的声音偏细和尖比较适合唱这首慢歌的开头部分。但最后还是把它给推了。因为知道自己实在是没什么演唱细胞也没这么多时间供我练习。其实。我唱歌的这点小伎俩充其量只能混在和声部里。顶多只能在KTV里自娱自乐的唱唱以博他人欢笑。所以。我还是努力加紧学习把自己能发挥的在当天发挥到极致吧。希望不会出错。

说了一大堆和照片没有关系的事情。我好象都忘了我到底想要来表达什么。恩。对。好象是关于这枚戒指的。06年的时候。高考刚结束。使我觉得特别好笑的是我居然从我妈那里得到了这枚白金戒指。对于此的理解我一直都找不到很好的理由。不是祖传也不是爸曾经送给妈妈的。它只是她偶然经过珠宝店里挑选的。我试过。只有无名指戴上并且大小刚好。我想。我是个属于传统以及比较保守的人吧。不然不会放着不带也不会不收人家的戒指。毕竟它的含义。我懂。我还想。肯定是妈那天心情超好才买给我。不然她也不会对着我说这次是我买给你下次就是你男朋友了这样的话。

还有。这颗十字架吊坠是昨晚刚添的。我很喜欢。爸妈也是。至于金银首饰的，没敢暴露在自己身上。一来怕上街被夺。二来总觉得跟这些东西挂钩难免会有铜臭味。我不喜欢。也觉得没必要。至少现在还没有渴望拥有的念头吧。

前些日子去看望奶奶了。和小孙女一起。我发现我的到来总是能让她多出几分笑颜。我给她带酸奶喝给她讲笑话帮她倒垃圾开电视。她家的狗狗还是这么瘦。整天待在院子里连尿尿都养成发出呜呜的信号后再被牵到外面固定地方方才拉出来的怪习惯。有时候。我觉得它也挺可怜的。可惜。我怕狗。不然我也会学着好好圈养它带它出去兜兜风。

突然。很想给爸爸买双耐克的球鞋。突然。。。突然发现原来还有这么多事情可以做。

午夜再次重温了一遍《天使爱美丽》。这电影第一次看时的感觉是法国人的思维怎么这么有趣。后来发现它原来只是一部美国导演拍的法国电影。

第二遍看时。爱上这孩子的画面。有种看到跳动的阳光的感觉。细节很特别。总在探讨人自身的隐私和嗜好能在多大程度融入到人与人之间的沟通和交流中。像《阿甘正传》一样，有时候幽默诙谐。有时候让你忍俊不禁。

生活在自己世界中的女孩，终于开始懂得如何让自己和别人的生活美丽很久。

不要刻意期盼上帝的眷顾。不要总是躲在角落里顾影自怜。

小人物也有大世界．

我们不是天使。我们有缺点。我们也会懦弱。但是。我们都有快乐的权利。不是么?

这快乐从用自己奇特的爱心和善良去帮助和关怀周围那些弱小的灵魂开始。

从内心释放出一种爱的力量和温暖开始。

从今天开始。

从这一刻开始。