回到不单纯的单纯

天暗下来的时候，阅读喜欢的文字，在空荡荡的房间放一首小情歌。整理衣柜，擦拭玻璃。现在的我已经很少写字。但偶尔会打电话给想念的人。

用很多的勇敢把心里破败清冷的城墙反复坚固然后把所有的辛苦绞碎后才明白没有人可以走过你所走过的所有的路这句话有多么温暖。安慰我。让我继续走。

 大多数女孩子是口是心非的吧。曾经的我也是这样。但这一次，我除了撒慌也说了真话。撒谎说，比如，我不爱你了。其实。真话。比如说，我再也不会爱你了。

爱过和痛过的时光会让人走上不归路。那些歇斯底里的哭闹，以及伤害。我忘了。时间带走的这一切，必须点头承认，因为，那是现实。赤裸裸的现实。我不想谁始终在谁身后关注，我不是公主没有城堡也给不了骑士名分。我不想要伤害也不要爱。远离我吧。不要最后被痛恨践踏了谁的苍生。

说这些话也许带有点气。那是在某个夜晚，我和小叔一起用餐间隙的寥寥话语中某些个字眼缘故。他说现在像你这样的女孩已经算是宝了。我愣了一下。这是赞扬的语气？为什么我听了那么揪心。23岁的女孩被人这样说。是可笑是可悲还是我敏感了。我相信当时他一定察觉不到我的内心，我也相信他说的的确就是字面意思。只是无形中更加坚定了不随随便便把自己交出去的信念。那个对的人懂我的人你在哪呢？快点出现吧，我怕有一天稀里糊涂就嫁人了。呵呵。我是在祈求爱情么？

现在的日子一天比一天快。审视。这样会发现自己的自知，也便会一次作为安心。

忘记并感激。宽容。承受。隐忍。然后遥望。寻找生命的内核。因为它的庞大或美丽而不能言语。

我会选择站在一个静静的位置，做一个相对无言的人。

亲爱的，请你温暖地生活。

【太阳再次照常升起的日子，是新一年的开始。】

拍下照片的时日是我来这座城市的第二个傍晚。那个小区十一楼玻璃窗外的景色。

晚上我和两位年龄与我悬殊的婆婆级人物在教堂渡过了08年平安夜。回来很没力的躺在床上，周遭频繁而响亮的汽笛声试图告诉我节日原本该有的氛围。我冥想这些那些个思绪，发现自己早已失去了某种心境。欢腾热烈的，平静寂寥的，有关的这一切。

也许是长大的缘故也许不是。

开始穿梭在人来人往的大街后喜欢隐没在人群中了。看着红绿灯，看着形色匆匆的人们，站立在转角处停留。绿灯，红灯，绿灯，车来车去，一切仿佛如此的拥挤。在接踵而至的身影里，唯独自己依旧是坚守在自个儿的荒芜天地。虚妄的意识外，我知道，这座城市其实一点儿也不缺这样的女子，平凡无奇，做着一些份内的事，贪念着一些回忆，憧憬着一丝未来。我想，起初我真的是带着美好的意愿而来的。在踏上或者说半踏上社会后，才发觉人们慢慢的失去了自我，可怜的被这欲望世界磨平了棱角。所有事，变得都可以用技巧去驾驭了。然后无数的关系里头，不再需要感情来调配。从前的从前，是我不敢逼迫自己去正视，只是在无数次的暴晒后，残忍了心，刺杀了情。而后来的后来，竟是无尽的虚假。

选择不去戳破它们的理由是因为，心照不宣的东西，心里明白就好。 

【捕捉细碎微光】

有光就有希望。我越来越喜欢的事物。是否你也开始爱上？

瞧，不管多漆黑的夜多迷茫的心绪，它是不是很像你心中那盏灯，始终照亮着你为你指明方向？比如今天，我突然不知道自己在追求什么，晚班时分挤了好几辆才挤进的公车最后还是被压得喘不过气来。一手包包一手笔记本，吃饭时两胳膊都抬不起来了。我在Q上问大脸哥喜不喜欢他的城市，那座比杭州还要拥挤还要有节奏感颇有小资情调的都市。许是很想得到一个肯定的答案吧，在他说了一大堆既不喜欢也不讨厌的理由后我表示对此人麻木程度的理解。不过我知道我是没有麻木的，至少心底里很清楚对这座城市的感情。起初是喜欢，后来渐变成谈谈的喜欢，现在反倒是不大喜欢了。当然，很多事情是不能够轻易言弃的。比如说你好不容易爱上的事物。

总之，在信念消失殆尽之前，我会努力让自己再次爱上。 

【告别吧。旧我】

有人说生活是一段绸缎，丝丝线线纠缠，人共人，有情了，便撼动了心。只是时间是一道伤口，会自动劫去一些曾经的口口声声。于是一些心，无情了，一些人，也就失心了。

我将这话稍加改动，其实原话不是这样说的。但表达的意思相近。他说【人共人，有情了，撼动了心】我的理解是【大多数的人总是容易爱上和自己相似的人】。也不知道为什么，有这个意思在里头但怎么表达就怎么别扭似的。诶，真怀疑自己被公交挤坏了智商。

现在是公元二零零捌年12月31日23点56分8秒，再过3分52秒就是公元二零零镹了。跨年之时我总是在的。

说。最美的是过去。大概因为过去了的伤痛在今日看来已不再显得那样错落与浓烈。时过境迁，人们终会明白世上没有刻骨不变的影象也不会有释怀不了的感情。所以，对什么都不用描摹的那么琳琅。

年岁。它自会用它嵌入时空的巨大能量来羽化过往，还我们一个清新的未来。

滚蛋吧，这个永不轮回的2008。

殿下的妞们，新年快乐。还有我爱你们。真的。

【壹】

眼下初秋的阳光，渐渐倾泻在整片浅色浓重的静谧里。不用对这般记忆筛选，不用刻意去遗忘什么。时间自会走去，有些记忆自动会消失，那时，我们便会知道什么才是真正值得铭记的。

DZH。大脸送的挂件。我把它绑在了相机上。

我说，我收到温暖了。有人在听，却不懂。

我说，我生命中馈赠。高贵的情谊，无价。

曾有段时间，我不爱思考。思考严肃的问题和凝重的事物会让我对人生的态度变得认真不苟。会压得我喘不过气来。所以我向往着过上一种无忧无虑的生活，理想有人买单，物质有人担保，不用结婚，不用生孩子，当然，也不用老去的那种。可是直到有一天发现自己再也写不出昔日在QQ空间里释放过的那些文字时，我知道，我学会了面对一些事情，学会了点举重若轻的方式。

就像时间会稀释一切。包括你对我的好奇。而这种方式。真的很好。

【贰】

好像越来越不会欣赏美艳绝伦的景色，也不喜欢太过张扬的情感了。清淡。或许我的审美观越来越回去了。明明很好的色彩，我却固执地将它灰白化。其实，是我也说不上来的感觉。但，抱抱她说她喜欢。

围栏边的狗尾巴草。可曾是你小时候编织的那枚戒指？可云说。你一个，我一个。你看。这对白在我脑海里。多深刻啊。

于是有人跟我谈起幸福来。她说幸福是沉重的话题。像她那样心机太重必负担不起。对此，我总是语塞。因为我已经很少与人有过深刻的交心了。或许是我已经不需要急切地表达。连带着慰藉我都忘了该怎么开口怎样去给予。我只看到自己。觉从此要做个明媚女子。如诗般美丽着。妖娆着。穿淡雅的衣装。看睿智书画。

清澈透心。值得一生追求。

【叁】

《selective memory》，伴随我写下这些。若人真的能选择性地失忆，好像那么多年的岁月空转里，我并未真正遗忘什么。唯一失却的，或许只是一种心情。往时的心情，是无法再次拾起的。

这个十月。考试如期而至了。然后迩来的生活恢复了忙碌的频率，九月弥散。不想遇见变成押注运气的事情，结果，应该是我努力的过程。

我很心满意足地静默着，逃离喧嚣。我不知道我啥时这么安静了。偶尔一个人去教室自习。完了慢慢的走回来，路过超市，总是忍不住要进去买瓶酸奶。奶粉事件过后，的确是又恢复了对它的无可抗拒。这种味道，好比有人拉起你的手，给你一个拥抱，一个微笑，示意着不离不弃。这是我不曾想过的，和它的关系居然会比和人来得亲密。

新的生活是期待。也有焦虑。我担心读不懂那个世界深邃曲调背后所传达的涵义。帷幕华丽掀开时，会不会有耀眼灯光。这是我始终不敢确定的事情。

一直觉得自己很明事理的在说话，从叛逆期很压抑式的反抗到现在缓缓的平和。从没怀疑过他们存在的真实性。但当我回头望时，我迷茫了，这是我吗？我以前是这样的吗？也许每个人在面对自己的过去或者他人的从前时难免会有疑惑和可笑的情绪吧。我只能而且必须以理解的心情和宽阔的心胸来看待与包容。

和过去较劲的人都不会有好下场。

落落说，旅行是，在沿途中，逐站逐站与过去那些无意义、冲动和伤感告别。那就再走远一点吧，再看广一点吧。我们都曾怀有太过炽烈的梦想，而如今，应是它们华丽飞翔的时刻了。

PS: 寂寞的地方。谢谢你来看望我。

王菲在唱：就算天空再深，也看不出裂痕。

傍晚欲落雨。我匆忙上来收衣服。好象一直都不喜欢这样的颜色。灰暗。无生气。台风肆虐对一座小山城来说不过是雷鸣电闪暴雨将至。我习惯了这样子的城市。

就像人的脸一样。喜怒无常。我们在悲伤时欢笑，欢愉时落泪。这个世界有时就是这样颠倒。你最在乎的人往往不是第一时间关爱你的人。你有点小忽视的那个人反而是一直在你身边离你最近的人。而我。只想停留在故事发展的第一页，不要过程匆匆还未来得及品味就到了结尾。

逃离一切颠倒的众生。

今天的雨有点大。穿着拖鞋出去吃饭的感觉很好。我喜欢固定的人。固定一起的人。固定一起分享的人。越长大。就有越多不能说的真实话。

身边许多来来去去的人。我无力抗争什么。如同在人潮汹涌的大街上，你必须得选择一个方向前行。而我虽然是朝着自己的方向走，但更多的是被人群拥挤着没有目的的行走。即便这样。我还是要行走。我还是会刻意用文字记录一些日子。直到它们遗失。或者失去意义。

像是2008.8.10。我来到这里。离开的日子未知。

已经有很长时间没有拍过大头贴了。记得它曾风靡当时。我花了不少钱在上面。从此。知道自个哪边脸好看哪个表情最适合。虽然这已经是不重要的事了。

人在成长。并不一定要对什么都爱很久。一件衣服。一件玩具。甚至是一种情绪。它陪同不同时期的我们。这很平常。

不要为明天忧郁。因为明天自有明天的忧郁。一天的难处一天当就够了。马太福音六章三十四节。

最近有些偏倚，动不动就滋生很多的浮躁情绪。每次返校的日子一逼近，我就莫名的恐慌。仿佛没了安全感一样。坐立不安。

很多人发来短信。说要走了。出来聚聚。每一次帮人家饯行完都会难过很久。人来人往早聚早散。我应该十分习惯了才对。可是为什么。为什么我还是会有这样那样有的没有的情绪？好多好多。堆积起来赌着胸口生闷的很。

一直没敢提抱抱出国的事。直到今天她发来短信说已经办好了签证过几天就飞去韩国的消息。我还在感叹。怎么这么快。怎么这么快。我还没想好买什么给她。还不知道该怎样跟她告别。甚至还没从这件事中晃过来。她。就要走了。

给我最后微笑 好不好 眼泪也不是解药 你知道 担心你以后要一个人走

.......

没有不了的心愿 总会有人要先走

这首歌唱的真好。

答应过她。不再矫情。所以在这里唯有深深祝福。

维持柔软的内心。惦记着对方的笑容。折起往昔。让我们起飞。我仍然期待着从逢那天。可以看见更加美好的彼此。

请将所有的情绪。从高到底排好。在我转身离去的时候。尘埃落定。

我。

要更加勇敢。

安妮如是说。

去教堂学唱诗歌。错过了今晚中国男篮与德国队的比赛。听说是赢了。赢的有点运气。想起前几天对西班牙的那场还是心有余悸的。煮熟的鸭子飞了。是我唯一可以拿出来形容的句子。

丫丫回到杭州了。DAISY小姐和77也去丽水考试了。抱抱最近带着一位据她本人说十分投缘的学妹经常一同出没在某家高级餐厅。小波泥就一直见不到面。连上个Ｑ也是偶尔几句就匆匆下了。所以。我说我选择了个好时机去实习来告别这混混沌沌不见终日每天都无一例外被饿醒的日子。

恩。总算是可以干点正经事了。

实习从星期一正式开始。维持多久我不敢确定。除此之外。这个月的24号有一次大型聚会。包括很多来自温州的弟兄姊妹。我得参加献唱和负责报幕。本来大合唱里女独声部分是给我的。说是我的声音偏细和尖比较适合唱这首慢歌的开头部分。但最后还是把它给推了。因为知道自己实在是没什么演唱细胞也没这么多时间供我练习。其实。我唱歌的这点小伎俩充其量只能混在和声部里。顶多只能在KTV里自娱自乐的唱唱以博他人欢笑。所以。我还是努力加紧学习把自己能发挥的在当天发挥到极致吧。希望不会出错。

说了一大堆和照片没有关系的事情。我好象都忘了我到底想要来表达什么。恩。对。好象是关于这枚戒指的。06年的时候。高考刚结束。使我觉得特别好笑的是我居然从我妈那里得到了这枚白金戒指。对于此的理解我一直都找不到很好的理由。不是祖传也不是爸曾经送给妈妈的。它只是她偶然经过珠宝店里挑选的。我试过。只有无名指戴上并且大小刚好。我想。我是个属于传统以及比较保守的人吧。不然不会放着不带也不会不收人家的戒指。毕竟它的含义。我懂。我还想。肯定是妈那天心情超好才买给我。不然她也不会对着我说这次是我买给你下次就是你男朋友了这样的话。

还有。这颗十字架吊坠是昨晚刚添的。我很喜欢。爸妈也是。至于金银首饰的，没敢暴露在自己身上。一来怕上街被夺。二来总觉得跟这些东西挂钩难免会有铜臭味。我不喜欢。也觉得没必要。至少现在还没有渴望拥有的念头吧。

前些日子去看望奶奶了。和小孙女一起。我发现我的到来总是能让她多出几分笑颜。我给她带酸奶喝给她讲笑话帮她倒垃圾开电视。她家的狗狗还是这么瘦。整天待在院子里连尿尿都养成发出呜呜的信号后再被牵到外面固定地方方才拉出来的怪习惯。有时候。我觉得它也挺可怜的。可惜。我怕狗。不然我也会学着好好圈养它带它出去兜兜风。

突然。很想给爸爸买双耐克的球鞋。突然。。。突然发现原来还有这么多事情可以做。

午夜再次重温了一遍《天使爱美丽》。这电影第一次看时的感觉是法国人的思维怎么这么有趣。后来发现它原来只是一部美国导演拍的法国电影。

第二遍看时。爱上这孩子的画面。有种看到跳动的阳光的感觉。细节很特别。总在探讨人自身的隐私和嗜好能在多大程度融入到人与人之间的沟通和交流中。像《阿甘正传》一样，有时候幽默诙谐。有时候让你忍俊不禁。

生活在自己世界中的女孩，终于开始懂得如何让自己和别人的生活美丽很久。

不要刻意期盼上帝的眷顾。不要总是躲在角落里顾影自怜。

小人物也有大世界．

我们不是天使。我们有缺点。我们也会懦弱。但是。我们都有快乐的权利。不是么?

这快乐从用自己奇特的爱心和善良去帮助和关怀周围那些弱小的灵魂开始。

从内心释放出一种爱的力量和温暖开始。

从今天开始。

从这一刻开始。

我用声音在你心间种一棵树。想唤醒你心中风的味道。炙热的夏。总有一天因你的改变。

再度吹起徐徐凉风。相信自己微小的力量。也能改变世界的风景。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——Change Me / Wang Leehom

Intro。改变自己。落叶归根。创作前言。我们的歌。你是我内心的一首歌。爱在哪里。Cockney Girl。不完整的旋律。爱的鼓励。华人万岁。星期六的深夜。抱歉。我现在才打开来听。

零柒年夏天。从遥桦手中接到这张签名CD时，有点微微的欣喜。由于宿舍缺少CD机。所以一直未能够及时听到。今天抽风式的拿了出来。直接塞进电脑。

从前媒体喜欢将他评为优质偶像。一个会很多件乐器的ABC。我对他的了解从来都介于“略微知道一些”和“有一本他的传记”之类的。会听他的歌是因为他不仅长的帅有身高才华横溢不说居然还和我同姓同星座。当然这些都是不成理由的理由。最主要是因为他对感情够执着够专一。这一点就让我很佩服。

刚整张专辑听下来，虽然旋律不是那么让人记忆尤新，外界评价也不是特别好。也许是上一张《盖世英雄》实在太完美了，这次听众难免会做比较。但是本人觉得有几首还是不错的。（除去口水歌）。比如说《我们的歌》和《不完整的旋律》。

王力宏也许就是变得简单，不再弄那么多概念上的东西罢了。

让我们给点支持。

相信。

改变。只是一种态度。

我走过动荡日子，追过梦的放肆。穿过多少生死，却假装若无其事。

世界纷纷扰扰喧喧闹闹什么是真实。

                                              —— 五月天《最重要的小事》

有过自己的空间。有过写博的日子。有过花哨装扮人来人往。从最初的『水深而清』到这个版本的『回到不单纯的单纯』。突然发现的是，我很善变。我好象一直在寻找适合自己的人和事。到最后。明白能够在这片宁静中抒写文字及摄影甚是满足的事情。索要。最最真实的自己。

堇年说要有最朴素的生活。与最遥远的梦想。我觉得很对。我们应该过干净而严肃的生活，该将洋溢的感情隐藏在理性背后。

平叙到此，我又想起一句曾深深动容的话语——不要害怕那个置于死地而后生的自己。

然。我死了么。我后生了？我不希望我今天开了这个博明天又丢了它。我想。我总是学不会珍惜的。放这颗心出去，面对那么多诱惑以及纷乱选择。走自己的路。要坚持。要坚定。才是。不要做别人的博物馆，不要被参观。周围演戏的人已经够多了。五彩纷呈的人。过目即忘就可。

那么。我又开始说话了呢。

说很多很多的话。