回到不单纯的单纯

【壹】

眼下初秋的阳光，渐渐倾泻在整片浅色浓重的静谧里。不用对这般记忆筛选，不用刻意去遗忘什么。时间自会走去，有些记忆自动会消失，那时，我们便会知道什么才是真正值得铭记的。

DZH。大脸送的挂件。我把它绑在了相机上。

我说，我收到温暖了。有人在听，却不懂。

我说，我生命中馈赠。高贵的情谊，无价。

曾有段时间，我不爱思考。思考严肃的问题和凝重的事物会让我对人生的态度变得认真不苟。会压得我喘不过气来。所以我向往着过上一种无忧无虑的生活，理想有人买单，物质有人担保，不用结婚，不用生孩子，当然，也不用老去的那种。可是直到有一天发现自己再也写不出昔日在QQ空间里释放过的那些文字时，我知道，我学会了面对一些事情，学会了点举重若轻的方式。

就像时间会稀释一切。包括你对我的好奇。而这种方式。真的很好。

【贰】

好像越来越不会欣赏美艳绝伦的景色，也不喜欢太过张扬的情感了。清淡。或许我的审美观越来越回去了。明明很好的色彩，我却固执地将它灰白化。其实，是我也说不上来的感觉。但，抱抱她说她喜欢。

围栏边的狗尾巴草。可曾是你小时候编织的那枚戒指？可云说。你一个，我一个。你看。这对白在我脑海里。多深刻啊。

于是有人跟我谈起幸福来。她说幸福是沉重的话题。像她那样心机太重必负担不起。对此，我总是语塞。因为我已经很少与人有过深刻的交心了。或许是我已经不需要急切地表达。连带着慰藉我都忘了该怎么开口怎样去给予。我只看到自己。觉从此要做个明媚女子。如诗般美丽着。妖娆着。穿淡雅的衣装。看睿智书画。

清澈透心。值得一生追求。

【叁】

《selective memory》，伴随我写下这些。若人真的能选择性地失忆，好像那么多年的岁月空转里，我并未真正遗忘什么。唯一失却的，或许只是一种心情。往时的心情，是无法再次拾起的。

这个十月。考试如期而至了。然后迩来的生活恢复了忙碌的频率，九月弥散。不想遇见变成押注运气的事情，结果，应该是我努力的过程。

我很心满意足地静默着，逃离喧嚣。我不知道我啥时这么安静了。偶尔一个人去教室自习。完了慢慢的走回来，路过超市，总是忍不住要进去买瓶酸奶。奶粉事件过后，的确是又恢复了对它的无可抗拒。这种味道，好比有人拉起你的手，给你一个拥抱，一个微笑，示意着不离不弃。这是我不曾想过的，和它的关系居然会比和人来得亲密。

新的生活是期待。也有焦虑。我担心读不懂那个世界深邃曲调背后所传达的涵义。帷幕华丽掀开时，会不会有耀眼灯光。这是我始终不敢确定的事情。

一直觉得自己很明事理的在说话，从叛逆期很压抑式的反抗到现在缓缓的平和。从没怀疑过他们存在的真实性。但当我回头望时，我迷茫了，这是我吗？我以前是这样的吗？也许每个人在面对自己的过去或者他人的从前时难免会有疑惑和可笑的情绪吧。我只能而且必须以理解的心情和宽阔的心胸来看待与包容。

和过去较劲的人都不会有好下场。

落落说，旅行是，在沿途中，逐站逐站与过去那些无意义、冲动和伤感告别。那就再走远一点吧，再看广一点吧。我们都曾怀有太过炽烈的梦想，而如今，应是它们华丽飞翔的时刻了。

PS: 寂寞的地方。谢谢你来看望我。

去教堂学唱诗歌。错过了今晚中国男篮与德国队的比赛。听说是赢了。赢的有点运气。想起前几天对西班牙的那场还是心有余悸的。煮熟的鸭子飞了。是我唯一可以拿出来形容的句子。

丫丫回到杭州了。DAISY小姐和77也去丽水考试了。抱抱最近带着一位据她本人说十分投缘的学妹经常一同出没在某家高级餐厅。小波泥就一直见不到面。连上个Ｑ也是偶尔几句就匆匆下了。所以。我说我选择了个好时机去实习来告别这混混沌沌不见终日每天都无一例外被饿醒的日子。

恩。总算是可以干点正经事了。

实习从星期一正式开始。维持多久我不敢确定。除此之外。这个月的24号有一次大型聚会。包括很多来自温州的弟兄姊妹。我得参加献唱和负责报幕。本来大合唱里女独声部分是给我的。说是我的声音偏细和尖比较适合唱这首慢歌的开头部分。但最后还是把它给推了。因为知道自己实在是没什么演唱细胞也没这么多时间供我练习。其实。我唱歌的这点小伎俩充其量只能混在和声部里。顶多只能在KTV里自娱自乐的唱唱以博他人欢笑。所以。我还是努力加紧学习把自己能发挥的在当天发挥到极致吧。希望不会出错。

说了一大堆和照片没有关系的事情。我好象都忘了我到底想要来表达什么。恩。对。好象是关于这枚戒指的。06年的时候。高考刚结束。使我觉得特别好笑的是我居然从我妈那里得到了这枚白金戒指。对于此的理解我一直都找不到很好的理由。不是祖传也不是爸曾经送给妈妈的。它只是她偶然经过珠宝店里挑选的。我试过。只有无名指戴上并且大小刚好。我想。我是个属于传统以及比较保守的人吧。不然不会放着不带也不会不收人家的戒指。毕竟它的含义。我懂。我还想。肯定是妈那天心情超好才买给我。不然她也不会对着我说这次是我买给你下次就是你男朋友了这样的话。

还有。这颗十字架吊坠是昨晚刚添的。我很喜欢。爸妈也是。至于金银首饰的，没敢暴露在自己身上。一来怕上街被夺。二来总觉得跟这些东西挂钩难免会有铜臭味。我不喜欢。也觉得没必要。至少现在还没有渴望拥有的念头吧。

前些日子去看望奶奶了。和小孙女一起。我发现我的到来总是能让她多出几分笑颜。我给她带酸奶喝给她讲笑话帮她倒垃圾开电视。她家的狗狗还是这么瘦。整天待在院子里连尿尿都养成发出呜呜的信号后再被牵到外面固定地方方才拉出来的怪习惯。有时候。我觉得它也挺可怜的。可惜。我怕狗。不然我也会学着好好圈养它带它出去兜兜风。

突然。很想给爸爸买双耐克的球鞋。突然。。。突然发现原来还有这么多事情可以做。

午夜再次重温了一遍《天使爱美丽》。这电影第一次看时的感觉是法国人的思维怎么这么有趣。后来发现它原来只是一部美国导演拍的法国电影。

第二遍看时。爱上这孩子的画面。有种看到跳动的阳光的感觉。细节很特别。总在探讨人自身的隐私和嗜好能在多大程度融入到人与人之间的沟通和交流中。像《阿甘正传》一样，有时候幽默诙谐。有时候让你忍俊不禁。

生活在自己世界中的女孩，终于开始懂得如何让自己和别人的生活美丽很久。

不要刻意期盼上帝的眷顾。不要总是躲在角落里顾影自怜。

小人物也有大世界．

我们不是天使。我们有缺点。我们也会懦弱。但是。我们都有快乐的权利。不是么?

这快乐从用自己奇特的爱心和善良去帮助和关怀周围那些弱小的灵魂开始。

从内心释放出一种爱的力量和温暖开始。

从今天开始。

从这一刻开始。