回到不单纯的单纯

有些故事，即使在自己的剧场里短暂几幕存在，也已经可以细腻柔化到深刻。是的。我想说澈很快就要离开这座城市了。

这一年也许应该是没到一年。这样的时间里，仿佛是经历了人生当中最重要的两个第一次。它们曾试着磨掉我的棱角耗干我的坚持，让我陷入又重新振作。

我以为那些如墨的深夜里以滴滴微咸的液体形态释放出来的体内积蓄已久的能量将能够消耗殆尽。我以为自己真的如此的强大能够抵挡所有无形的伤害。事实上，根本就没那么坚强。只是习惯了伪装，不是装给别人看，是装给自己看。千方百计的为自己寻找理由那一刻应该是极度辛酸。

当一点点熟知了便会明白，那些个时候是需要相互温暖，或者互相取暖。唯独那些无能为力，是最空洞的结束语。

反反复复。反反复复。我都烦了这样的自己。真有那么难离开么。也许只是不甘心吧。

其实不想说为了谁而选择回去，也没有真的全为了谁。这样的话语太过严重不见得是我能够说出来的。很好的是，再没人问我快不快乐，我也不用为此顿下麻木神经拷问自己。真正的快乐是显而易见的，它来的容易来得简单岂是常人拼了自己老命而去追求的东西？

这个时候。我能想到一些人。想起曼曼她妈妈说的话。她说你若要谈恋爱就该清楚男人这种动物。起先我还不太明白。也许真的是要到了一定的年纪才能体会才能游刃有余地去面对各色而又一色的男人。

会是哪般需要，需要去爱被爱承受多大空虚，然后在心底落差成多么巨大空洞等谁填补。留下一堆这样无以名状的关系感。有时我在想。大概。我真的不见了，你就会开始想念我了。可惜的是，我还在。

这是我的感情。而且一直都不顺利。

想就这般趁此机会逃跑。Maybe I Don't Care. Don't care who love me and not love me.

让些许的不知所措能够沉静下去。不遗憾。也不期待。

只是。你知道吗。

我真的有梦想。

》如果风景不记得

6号出门没带伞，低估了天气预报的功效，于是傍晚回来足足淋了十几分钟的雨。没想太多也没抱怨，只不过很潇洒地走在路上罢了。匆匆吃完饭换了件衣服出门。

抱。5号的飞机到达萧山，然后和老妖老童们在延安路口等我。外边风很大，好像还落雨雪。我们四个躲在KFC围坐一起看笔记本里的照片。我叫了蛋塔，想象着抱在那边的生活。韩国，今年已经下了三场雪。有人在地上留字在跨年之际对我们说：“새해 복 많이 받으새요~” 景色悠扬，阳光灿烂，照片中的女孩笑容可掬。

大雪覆盖了此去经年里人烟阜盛之中的悲欢。

这样的雪景，着实让人期盼。如果可以，澈多想仰望着天空纷繁落尽，听脚尖轻轻踏过碎碎的声音，然后将它们统统拍下制成明信片寄给远方的你。也许，那才是世上无与伦比的美丽。你觉得呢。

》如果感情不记得

朋友是背负忧伤一起走的人。这是一本书抑或只是一剂温暖话语。

在没落雨的某个晚上我和周末还得加班的Ally见面了。她是我初中的一个好朋友，比我早来一年这座城市。许是变化挺大的缘故，看着她我总不经意想起当年我们一起打水一起吃饭头对头听同一盒磁带入睡的寄宿时光。那个时候她还只是一个傻不啦唧的丫头，留着自然卷的短发，怎么也无法让人跟眼前这个说不上潮流时尚但略显端庄的女子联系起来。她说着去年11月份订婚之事说那些我觉得离我还很遥远的将来。这个男子也就是她男朋友，我见过一面，大致是去年夏天的样子因为那个时候我还穿着短袖。忘了自己为什么跑来杭州了，只记得投奔她的时候他也在，而且我还很不识相的把人家小两口给拆开霸占了他女友一整个晚上。现在想来觉得自己真不厚道。

同样的年纪，不同的人原来是有那么大差别的。

SORRY, ALLY. 我把你的事情这么硬生生的说了出来。还有今天，其实我是故意推脱的，代替别人去考试这档活儿我不够格。你素不知呢，英语在我这儿早就不见天日了。

》如果愿望不记得

在一个安逸平和的地方，坐在温暖的空调房里，敲击着键盘。我喜欢这样的恬静、淡定并且有条不紊。是那种经过悲欢离合后不带任何悲喜的镇定。这个时候的我已是22岁，甩掉了巨大的就业压力，带着温暖的梦想在人生的轨道上急速成长。说不上喜欢也说不上特别讨厌。我只有这样一步步的走去，才能知道自己真正要的是什么吧。没有人能随随便便便可以过上理想生活，那是用代价和一生的奋斗换来的。我不想对不起自己对不起那么多日日夜夜的期盼与青春。就算做着自己不喜欢的工作那又怎样，没了它我也失去了实现梦想最最基础的物质条件，那个时候还谈什么理想。

亲爱的们，如果你手头上正干着自己喜欢的工作那将是一件多么幸福的事啊。

》如果时间不记得

安妮说。时间是一条缓慢而不更改的长河，心是坐在渡船上的孩童。唱歌，睡眠。欢笑，掉泪。看望风景。相见和告别。这样，就天真地忘却了吹到脸上的风与霜。

真是人与大地皆有着淡定朴素的容颜啊。呵呵。

突然之间很想仰头冲这片天空微笑。这座城市的早晨，人们普遍惺松着眼出门，大人上班，小孩上学。什么时候我们的社会看上去才能精神点呢。诶，我开始怀念我们的荣老师了。他总是起得很早，唱歌、跑步然后来给我们上课。已经习惯了在背地里叫他老头，那个常常碰到我就说“cross”“cross”的可爱老人，澈此刻真的很想他。

》如果你不记得

很想说一些豪言壮语给自己打打气。好重拾对人事的热情。感谢那些一直陪伴在我身边的人，是你们维护了我关于感情的全部臆想没有让它过早坍塌，宽容了我曾经看似与生俱来的悲伤气息。

好在现在的我已不那么悲观了。如果风景不记得。如果感情不记得。如果愿望不记得。如果时间也不记得。那么请你一定要记得。你才是这个世界上无与伦比的美丽。

【太阳再次照常升起的日子，是新一年的开始。】

拍下照片的时日是我来这座城市的第二个傍晚。那个小区十一楼玻璃窗外的景色。

晚上我和两位年龄与我悬殊的婆婆级人物在教堂渡过了08年平安夜。回来很没力的躺在床上，周遭频繁而响亮的汽笛声试图告诉我节日原本该有的氛围。我冥想这些那些个思绪，发现自己早已失去了某种心境。欢腾热烈的，平静寂寥的，有关的这一切。

也许是长大的缘故也许不是。

开始穿梭在人来人往的大街后喜欢隐没在人群中了。看着红绿灯，看着形色匆匆的人们，站立在转角处停留。绿灯，红灯，绿灯，车来车去，一切仿佛如此的拥挤。在接踵而至的身影里，唯独自己依旧是坚守在自个儿的荒芜天地。虚妄的意识外，我知道，这座城市其实一点儿也不缺这样的女子，平凡无奇，做着一些份内的事，贪念着一些回忆，憧憬着一丝未来。我想，起初我真的是带着美好的意愿而来的。在踏上或者说半踏上社会后，才发觉人们慢慢的失去了自我，可怜的被这欲望世界磨平了棱角。所有事，变得都可以用技巧去驾驭了。然后无数的关系里头，不再需要感情来调配。从前的从前，是我不敢逼迫自己去正视，只是在无数次的暴晒后，残忍了心，刺杀了情。而后来的后来，竟是无尽的虚假。

选择不去戳破它们的理由是因为，心照不宣的东西，心里明白就好。 

【捕捉细碎微光】

有光就有希望。我越来越喜欢的事物。是否你也开始爱上？

瞧，不管多漆黑的夜多迷茫的心绪，它是不是很像你心中那盏灯，始终照亮着你为你指明方向？比如今天，我突然不知道自己在追求什么，晚班时分挤了好几辆才挤进的公车最后还是被压得喘不过气来。一手包包一手笔记本，吃饭时两胳膊都抬不起来了。我在Q上问大脸哥喜不喜欢他的城市，那座比杭州还要拥挤还要有节奏感颇有小资情调的都市。许是很想得到一个肯定的答案吧，在他说了一大堆既不喜欢也不讨厌的理由后我表示对此人麻木程度的理解。不过我知道我是没有麻木的，至少心底里很清楚对这座城市的感情。起初是喜欢，后来渐变成谈谈的喜欢，现在反倒是不大喜欢了。当然，很多事情是不能够轻易言弃的。比如说你好不容易爱上的事物。

总之，在信念消失殆尽之前，我会努力让自己再次爱上。 

【告别吧。旧我】

有人说生活是一段绸缎，丝丝线线纠缠，人共人，有情了，便撼动了心。只是时间是一道伤口，会自动劫去一些曾经的口口声声。于是一些心，无情了，一些人，也就失心了。

我将这话稍加改动，其实原话不是这样说的。但表达的意思相近。他说【人共人，有情了，撼动了心】我的理解是【大多数的人总是容易爱上和自己相似的人】。也不知道为什么，有这个意思在里头但怎么表达就怎么别扭似的。诶，真怀疑自己被公交挤坏了智商。

现在是公元二零零捌年12月31日23点56分8秒，再过3分52秒就是公元二零零镹了。跨年之时我总是在的。

说。最美的是过去。大概因为过去了的伤痛在今日看来已不再显得那样错落与浓烈。时过境迁，人们终会明白世上没有刻骨不变的影象也不会有释怀不了的感情。所以，对什么都不用描摹的那么琳琅。

年岁。它自会用它嵌入时空的巨大能量来羽化过往，还我们一个清新的未来。

滚蛋吧，这个永不轮回的2008。

殿下的妞们，新年快乐。还有我爱你们。真的。

我不是一个重要的人，这点常识可以让我们不抓狂，不上火，不觉得委屈。
　　
我是一个有尊严的人，这点常识可以让我们不纠缠，不耍赖，不痛哭流涕。”
　　
　　                                                      ——摘自《我爱问连岳Ⅱ》

应该是有很长一段时间没来到这里了。

自从回到校园生活后，我便少了很多写字的时间。这万恶的早晚自习万恶的规章制度，我并不想因此而抱怨。总之，只要还有人关注这里，关注澈的博客，那么，无论什么时候无论在哪个地方。

我。都会记得回来。